Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта

Однако муж, в отличие от ее отца, не торопился дарить подарки, а наоборот, начинал обвинять клиентку, что она ведет себя глупо, и родительский способ улаживать конфликт давал результат с точностью до наоборот.

Есть хорошая психотерапевтическая пословица: прежде чем жениться, разведись со своими родителями. Поскольку при создании собственной семейной культуры нельзя слепо копировать все то, что было в нашей родительской семье. Если оба партнера это сделают, то для новой культуры просто не останется свободного места.

Хорошая новость в том, что нам совершенно необязательно становиться заложниками своих семейных традиций. Несмотря на то что большинство наших концепций обычно не осознается, мы можем их вычленить – самостоятельно или с помощью психотерапевта – и проанализировать. Разумеется, это не всегда бывает просто сделать, часто внутренний конфликт неочевиден или, правильнее сказать, бессознателен.

...

Разговаривают парень с девушкой:

– Дорогая, мы скоро поженимся, и я хочу тебе рассказать о своих привычках. Первое – каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, ветер – все равно я играю с друзьями в футбол. Поняла?

– Да.

– Второе – каждую пятницу я играю с друзьями в гольф. Цунами, тайфуны, прочие катаклизмы – я все равно каждую пятницу играю в гольф. Поняла?

– Да.

– И третье – каждое воскресение я играю с друзьями в покер. День рождения тещи, 8 Марта – все равно я играю в покер. Поняла?

– Да.

– Дорогая, может быть, и у тебя есть какие-то привычки?

– Да, милый. Только одна – каждый вечер в десять у меня секс. Все равно: есть муж дома, нет мужа дома – у меня секс!

Вы помните супружескую пару, где муж принимался орать на жену всякий раз, когда она не соглашалась с его мнением? Мы остановились на том, что выяснили, что для мужа было очень важно, чтобы другие люди его слушались. Теперь самое время объяснить, почему это было для него так важно.

В ходе дальнейшей психотерапии довольно быстро стало понятно, что объяснение жены, что муж злодей, что людей он ненавидит и ее тоже не любит, оказалось несостоятельным. Выяснилось, что он неплохо относится к людям, любит свою жену и хочет прожить с ней всю жизнь, но стоит ему столкнуться с чьим-то непослушанием, он реагирует неожиданно бурно и резко, и сам не может объяснить, почему так происходит. Свет на эту загадку проливает история его детства.

Дело в том, что когда он был маленький, взрослые постоянно требовали от него, чтобы он их слушался. «Ты должен нас слушаться, – говорили они, – мы же большие, мы же взрослые. Мы знаем, что правильно, а что нет». Ему повторяли это так часто, что послушание стало для него атрибутом зрелости: «Ты взрослый, если тебя слушаются».

Еще более важную роль в том, что послушание стало так много значить в его жизни, сыграли отношения родителей. Его отец был властным человеком и весьма успешно «строил» мать. Если же та пыталась артачиться, он начинал кричать: «Ты что, меня не любишь? Ты что, не можешь пожертвовать своим мнением ради меня?» в результате для ребенка послушание и любовь оказались настолько переплетены, что он твердо усвоил: «Тебя любят, когда тебя слушаются».

Теперь, когда мы знаем всю предысторию, безумная реакция мужа на возражения жены становится понятной. Ее несогласие с ним он воспринимал как отсутствие любви и пугался этого. В этом собственно и заключается парадокс. Ему нужна эта женщина, он ценит эти отношения, он хочет прожить с ней всю жизнь, а в результате все время орет на нее, потому что ему кажется, что она его не любит, и что он ее теряет.

Коварство этой ситуации в том, что до прохождения психотерапии муж совершенно не осознавал, что именно происходит. Он не понимал, что для него эквивалентом любви и уважения является послушание. И чтобы дать понять, что его любят, его нужно слушаться. Не быть с ним ласковой, нежной, говорить теплые слова, делиться переживаниями, а слушаться.

До тех пор пока противоречие между его установками и текущей жизненной ситуацией не было осознано, ему ничего не оставалось, кроме того как действовать так, как он действовал, методично разрушая свой брак.