Подарок для любовницы. Сборник рассказов

– Да, у нас тоже из Китая везутся не очень качественные товары, – невпопад ответил Стас. – Слушай, а может Китай еще и с преисподней торгует?

– Да какая тебе разница? Ты о себе подумай! Нет, с ней они больше не торгуют. Почему? Это история интересная. Как-то заказали они китайцам партию автоматических котлов для грешников. Зачем? Ну, модернизация производства там, увеличение производительности, уменьшение ручного труда. Хотя конечно, на кой ляд они там нужны, не пойму. Веками все было отработано, так нет же, «долой дедовские методы, даешь технический прогресс» и так далее. В-общем, котлы они заказали, контракт подписали, кровью скрепили. Контракт стандартный – всю вечность такие контакты подписывали, всегда хорошо все было, никаких накладок никогда не было. И вот приходят эти котлы – а там, между прочим почти две тысячи штук, – и большинство из них не работают. Те-то конечно, сразу к китайцам, мол, как же это, забирайте котлы, давайте деньги обратно. А китайцы их носом в контакт сунули. Спрашивают, форма изделий соответствует заявленной в контракте? Те отвечают, да, соответствует. Вес соответствует? Да, соответствует. Технические характеристики металла соответствуют заявленным? Да. Количество – то, которое заказывали? Да. Пришло все вовремя? Да. Так чего вы от нас хотите? Те им с пеной у рта: «Так ведь они не работают!». А китайцы: «А покажите нам пункт в контракте, где написано, что они должны работать?».

– Ну, те думали, думали, с юристами советовались, – продолжал ангел, – да только в суд даже не стали подавать, бесполезно потому что. Не подкопаться. Все согласно контракту.

Ангел на минутку задумался, зевнул, потянулся и сказал назидательно:

– Ты это, давай впредь по-аккуратнее, думай, что делаешь, а то спишут меня по состоянию здоровью, а нового хранителя не дадут тебе, такие правила, за жизнь не больше одного ангела на одного человека. Заболтал ты меня совсем, обратно мне уже нужно. В-общем, твоя судьба в твоих руках, я тебя предупредил, а там уж как знаешь.

Ангел встал с табуретки, занял у Стаса на проезд и вышел из квартиры, даже не попрощавшись.

Дети девяностых.

Девяностые были временем чудесным. Этого совершенно не понять ни инфантильным современным так называемым «милениалам», то есть тем, кто родился уже в 21 веке, ни более старшему «советскому» поколению, вся жизнь которого прошла при развитом социализме, а перестройка и распад Советского Союза означал для них по сути и крушение их собственной жизни. И для тех и для других девяностые – это что-то непонятное, агрессивное, недружелюбное и очень опасное. Для первых – потому что они про это ровным счетом ничего не знают (ну, разве что кроме сакраментальной фразы «я рос в девяностых, меня не возьмешь» в выдающейся песне Семена Слепакова, что конечно же только нагоняет дополнительного страха перед мифическими временами), для вторых – потому что советскому человеку в новой капиталистической России было выжить ох как не просто. И банальная добыча еды становилась, как и в пещерные времена, чертовски опасным занятием, когда в начале охоты еще не до конца было понятно, кто на кого охотится, и кто после завершения охоты будет сытым охотником, а кто ужином.

Девяностые были не для них. Они были для нас. Только мы, дети девяностых, могли по достоинству оценить то чудесное время. Современным детям понять нас будет сложно. Мы, например, покупали в магазине разноцветные пакетики с порошком неизвестного происхождения (про который однозначно можно было сказать только одно: органики там явно не было), наливали его в двухлитровую бутылку воды, перемешивали, и – вуаля – у нас 2 литра сока! Но это еще «буржуйский вариант». Народный вариант – это пакетик, рассчитанный на 2 литра, размешать в 4 литрах воды. Получалась совсем несладкая кислая бурда с легким привкусом цитрусовых. Да, это было невкусно даже нам, суровым детям девяностых, но черт побери, это же было в 2 раза больше! Приходилось пить.

Главными ценностями в то время были… барабанная дробь… Современных дети не угадают ни за что. Главными ценностями были жевательные резинки, или как мы их тогда называли, «жевачки». И не потому что они очень вкусные. А потому что их можно было долго жевать и в них были вкладыши, а кроме того, кроме них ничего и не было. Вкладыши – это серия пронумерованных картинок или фотографий. В каждой жевачке – один случайный вкладыш, и нужно было собрать всю коллекцию, например, с номера 1 до номера 70. Жевачки покупались исходя не из вкуса, а из того, кто какие вкладыши собирал. Цены на них были конские, по другому не скажешь. Буханка хлеба стоила 1 рубль, а жевачка – 10 рублей.