Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Но, вместо того чтобы прямо сказать, в чем дело, она переключается на протестное поведение: обвиняет Тома в эгоизме и настаивает, чтобы он пошел с ней. Том не понимает, с чего она так завелась, ведь обычно он не сопровождал ее.

Интересно, как отреагировал бы Том, если бы Ребекка сказала: «Я знаю, что ты не любишь ходить к моей сестре, но мне было бы очень приятно, если бы сегодня мы пошли вместе. Мы почти не виделись всю неделю, и я хочу провести с тобой все выходные».

Уметь внятно формулировать и озвучивать потребности полезнее, чем владеть телепатией, то есть если бы любимый человек мог читать ваши мысли. Вы сами выбираете, что и как сказать, и начинаете эмоционально насыщенный диалог. Если бы Том понял, как Ребекка себя чувствует, то сумел бы успокоить ее, пусть даже она все равно пошла бы к сестре одна: «Если ты правда хочешь, я пойду с тобой. Но я очень устал и хочу отдохнуть. Давай лучше вдвоем сходим куда-нибудь вечером? Тебе ведь и без меня с сестрой не скучно, а я вам только глаза мозолю».

Азы биологии привязанности: предотвращение конфликтов

Чтобы прекратить ссоры, не обязательно разбираться, кто кому что сказал или сделал, кто и в чем будет уступать и даже как максимально доступно выразиться. Зная базовую биологию привязанности, можно загасить конфликт в самом начале. В последние годы в прессе часто упоминают гормон окситоцин. Он играет ведущую роль в формировании привязанности и активизируется при различных процессах: с одной стороны, он провоцирует схватки при родах, а с другой — он же отвечает за укрепление отношений, рост доверия и усиление тяги к сотрудничеству.

Всплеск выработки окситоцина возникает во время оргазма или тесного тактильного контакта (поэтому его иногда называют «гормоном объятий»).

Какая польза от окситоцина в ссорах? Порой мы проводим недостаточно времени с любимым человеком, например когда много работы. Согласно нейробиологическим исследованиям, пора менять приоритеты. Без близости не вырабатывается окситоцин, а из-за его нехватки повышается настороженность и агрессивность.

Едва проснувшись воскресным утром, не спешите за рабочий компьютер, лучше полежите, обнявшись. Достаточно недолго понежиться, чтобы получить профилактический заряд окситоцина и не ссориться несколько дней.

Почему люди ненадежных типов не решают спорные вопросы сразу?

Представителям тревожного и избегающего типа трудно применять надежные принципы разрешения конфликтов, и вот почему.

Во время ссоры люди тревожного типа думают, что любимый человек больше не хочет заботиться о них и собирается уйти. Этот негатив занимает все их мысли, и от страха они протестуют: бросаются обвинениями, льют слезы или упорно молчат.

Они боятся, что их потребности останутся незамеченными, и, чтобы привлечь к ним внимание, стараются уколоть побольнее. Все это очень эффектно, но совершенно бесполезно.

Люди избегающего типа тоже боятся остаться без внимания, но действуют наоборот: подавляют свои потребности в близости, эмоционально закрываются и демонстрируют независимость. Чем серьезнее ссора, тем сильнее желание дистанцироваться. Им надо приглушить ощущение близости, и для этого они применяют средства деактивации (в числе прочего ищут в любимых изъяны).

В исследовании Гэри Кризи, которое он провел совместно с магистрантками Кэти Кершо и Адой Бостон, было установлено, что тревожные и избегающие личности по сравнению с надежными не умеют улаживать конфликты, чаще проявляют агрессию и больше склонны замыкаться в себе или, наоборот, выходить из себя. Причина тому в их общем отношении к ссорам: они не считают, что их любят по умолчанию, и не умеют выражать свои потребности.

«Детская» проблема Пола и Джеки