Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Джеки и Пол встречаются уже год и почти каждую ночь проводят вместе. У Пола трое детей, но Джеки с ними не знакома. Ее друзей и родителей это настораживает.

Джеки поднимала эту тему, но Полу кажется, что еще рано, счастье детей для него на первом месте. Дети остаются у Пола раз в две недели по выходным, и в эти дни они с Джеки не видятся. Она боится лишний раз заговорить об этом, чтобы не испортить отношения, и молчала, даже когда Пол говорил, как сильно любит ее и хочет жить с ней. Джеки думает, что если бы он и вправду любил ее, то познакомил бы с детьми.

На ужине с родителями Джеки Пол только и говорит, что о детях, какие они у него замечательные. После десерта отец Джеки приглашает Пола прогуляться. Он выражает надежду, что Джеки скоро познакомится с чудесными детьми Пола, потому что им с женой кажется, что они с Джеки очень хорошая пара. Пол заверяет его в серьезности своих намерений. Джеки они ничего не рассказали.

На следующей неделе Пол приуныл и на вопросы Джеки отвечал только «да», «нет» или «не знаю». Наконец она спросила, в чем дело. На это Пол начал возмущаться, что ее отец журил его за разговоры о детях, и напомнил Джеки, сколько раз признавался ей в любви, но так и не услышал ничего в ответ. Джеки заявила, что ей нечего сказать ему, если он не считает ее частью своей жизни. Пол молча встал, собрал вещи и ушел со словами: «Мне надо побыть одному». Несколько недель спустя он вернулся, но они больше не касались этой темы и делали вид, что ничего не случилось.

Как это свойственно личностям с ненадежным типом привязанности, Джеки и Пол нарушили все правила улаживания конфликта.

Они не сказали друг другу, чего хотят, и избегали прямо говорить о проблеме (знакомство Джеки с детьми), хоть и по разным причинам. Пол не уверен, что она любит его, поэтому не торопится знакомить ее с детьми. Ему не приходит в голову спросить ее, как она относится к раздельным выходным. Он говорит ей, что любит, но не спрашивает ее мнения по поводу детей (типичная черта избегающего типа). К тому же раз она не поднимает эту тему, то, по его мнению, она ее не беспокоит.

Джеки молчит, потому что относится к тревожному типу, а значит, всегда думает о том, как бы не испортить отношения. Она боится, что Пол сочтет ее «не стоящей таких усилий».

Нежелание Пола рассказать Джеки о разговоре с ее отцом тоже далеко от надежности. А еще хуже, что Пол все держит в себе. Он копил раздражение, пока Джеки не спросила, в чем дело, но к этому моменту уже готов был взорваться. Джеки не знает, что делать, и, вместо того чтобы успокоить Пола, переходит в контратаку. Как тревожная личность, она слышит в его словах только нежелание продолжать отношения и реагирует аналогично. Обоим обида застит глаза, скрывая и общую картину, и чувства другой стороны.

Щекотливые темы — такие как знакомство с детьми от предыдущего брака — непременно надо обсуждать. Они важны, даже если не упоминаются.

Не всегда удается сразу найти решение, но, по крайней мере, вы выслушаете друг друга и не будете копить обиды, которые в будущем непременно напомнят о себе. Чтобы прийти к согласию, надо не молчать.

Практическое применение правил надежности

Взгляды людей ненадежного типа мешают им прийти к согласию в паре. Они зациклены на своих потребностях и обидах, что всегда чревато проблемами. Все боятся, что любимый человек не разделяет их чувств, но в ходе конфликта надо думать не об этом. А вот о чем.

• Одна ссора — это еще не конец отношений.

• Проговаривайте страхи! А не действуйте, исходя из них. Боитесь, что вас бросят, — так и скажите.

• Не вините себя в плохом настроении любимого человека. Наверняка вы тут ни при чем.

• Верьте, что вы любимы и о вас заботятся, и смело высказывайте свои пожелания.

• Люди не читают мысли, так что, если вы не скажете вслух, чего хотите, никто этого не узнает!

• Если не поняли, что собеседник имел в виду, — переспросите.

В конфликтных ситуациях всегда лучше думать о хорошем. Плохие мысли обычно сбываются. Ожидая, что любимый человек наговорит гадостей или хлопнет дверью, вы непроизвольно начинаете обороняться, усугубляя негатив. Постарайтесь запомнить «позитивные истины» (смотри выше), они в большинстве случаев повернут диалог в нужное русло.

Чего не следует делать

1. Отвлекаться от насущной проблемы.

2. Замалчивать чувства и потребности.

3. Переходить на личности и винить себя.

4. Отвечать колкостью на колкость.

5. Замыкаться в себе.

6. Наплевательски относиться к любимым.