Подлинная форма близости

Как только восьмилетняя девочка начала верить, что ей не нужно внимание отца, потому что рядом с ней Тина, все изменилось. Теперь она могла видеть недостатки мужчин, скрытые образом отца маленькой девочки. Ее привлекали мужчины, которые интересовались ею и хорошо к ней относились, даже если они не были похожи на моделей и не зарабатывали большие суммы. Тина начала встречаться со Стивом, разведенным учителем средней школы, который был преданным отцом своим двоим маленьким сыновьям. Я продолжал работать с ней, пока она пыталась приспособиться к этому новому типу мужчин и новому способу взаимоотношений. Тина сказала, что, хотя иногда ей не хватало восторженных ранних стадий отношений с другими мужчинами, она с облегчением сошла с этих американских горок и стала общаться с тем, кто заботился о ней так же хорошо, как она о нем. Женщина также заметила, что, когда Стив делал что-то необдуманное, она не реагировала с прежней интенсивностью. Чувство собственного достоинства Тины больше не зависело от действий ее партнера, ведь маленькая девочка знала, что Тина любит ее, как бы ни действовал Стив.

Я обнаружил, что стремление к искуплению отчасти повлияло на личную жизнь большинства моих клиентов. Оно подкрепляется неустанными посланиями западной культуры о том, что найти особенного человека — ключ к счастью и что быть одиноким — значит быть неудачником. Когда вы растете в такой среде, у вас появляются качества, не позволяющие наслаждаться жизнью, пока не найдете ту неуловимую родственную душу. Если родители привили вам хотя бы умеренную дозу никчемности, вы будете постоянно привязаны к американским горкам, управляемым этим чувством, как Тина, или к одной из его многочисленных вариаций, например паттерном «потускневший ореол». Его суть в том, что вы оказываетесь недовольны, когда начинаете нравиться выбранному вами искупителю («Она не может быть такой уж замечательной, если считает меня привлекательным») или демонстрируете части себя, которые не соответствуют характеристикам искупителя («Почему он плачет? Он должен быть сильным»). Другая вариация — «бросай, пока тебя не бросили», при которой вы отдаляетесь от своего спасителя до того, как он приблизится достаточно, чтобы увидеть, насколько вы ущербны.

Суть в том, что нелюбовь и связанный с ней страх выживания и стремление к искуплению — мощные создатели ада отношений, в котором мы попадаем в ловушку. Для избавления от бремени нелюбви наша культура предлагает две возможности: 1) найти искупителя, который докажет, что нелюбовь ошибочна, или 2) найти занятия или вещества, которые отвлекают от него (лекарства, телевидение, интернет, работа, шопинг, наркотики и алкоголь или другое аддиктивное поведение). Ни один из вариантов никогда по-настоящему не работает. Ирония в том, что эффективная дверь ведет внутрь, к изгнанной детской части, которую можно извлечь из ада, где она застряла, и показать вам, что она изначально не была непривлекательной.

Бремя жестокого обращения

Назначенный вами спаситель неизбежно потерпит неудачу, потому что не лучше, чем вы, знает, как помочь этому ребенку выбраться из прошлого. Кроме того, раз уж вы выбрали этого человека, поскольку он был похож на воспитателя, который причинил вам боль, вполне вероятно, в какой-то момент он сделает вам больно так же, как ваш родитель. Словно вы ходите с невидимым медвежьим капканом на ноге, ища человека, у которого есть ключ от него. Когда вы находите этого человека, то радуетесь облегчению, но позже обнаруживаете, что у него есть другие капканы, которые он накладывает на обе ваши ноги.

Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию, ваши изгнанники будут нести другие убеждения о вашей ценности, которые способствуют этим моделям нелюбви/искупления. Одно из них заключается в том, что вы сами навлекли на себя насилие; следовательно, вы плохи и не заслуживаете настоящей любви. Вы будете терпеть много оскорблений от вашего назначенного искупителя, потому что это только подтверждает ваши убеждения о себе, и вам окажется трудно доверять или принимать уважительное отношение. У вас будут части, которые верят, что вы должны как-то отплатить (возможно, сексуальными услугами или чрезмерной заботой) за любую проявленную к вам доброту. Вы будете считать, что порядочный человек никогда бы не остался с вами.

Именно такие предположения большинство подвергшихся насилию детей делают о себе, поскольку их юные умы не могут найти другого объяснения тому, почему взрослые так плохо с ними обращаются. Кроме того, для ребенка безопаснее ненавидеть себя, чем злиться на обидчика, который только причинит ему еще больше боли, если он проявит неповиновение. Если вы подверглись насилию, вполне вероятно, что у вас есть похожие на детей изгнанники, застывшие во времени, когда имело место насилие, которые крепко держатся за этот вид отвращения к себе.