Подлинная история III Мировой войны

Однако, в итоге, служащие этого космоуправления совсем разбаловались. Они, от безделья, стали выпивать на работе и взяли за обычай приводить на ночные смены женщин, зарабатывающих на жизнь лёгким поведением. Процветали покер и преферанс. Никто уже не бдил сутками у телескопа, и этот дорогостоящий прибор зарос мхом и паутиной. Такое кайфовое состояние длилось три года. И продолжалось бы дальше, если бы… Если бы, тьфу блин горелый, не случилось бы то, что случается один раз в 10 000 лет. К их несчастью, где-то на окраине коммунистической Индии (кажется в Тунгусском автономном округе) произошла настоящая космическая катастрофа! Узнав эту новость, фюрер носился весь день по стойбищу, как мальчик-именинник. И хотя событие произошло на труднодоступной вражеской территории, Адольф приказал немедленно снарядить туда экспедицию. На дело решили послать двух специальных секретных агентов — Алису Скалли и Базилио Кота Малдера. Скалли прославилась тем, что могла высосать информацию из всего, что подносилось к её лицу. А вот Малдера использовали, как грубую силу, как экскаватор. Эти жуликоватые пройдохи числились по ведомству Химмлера под единой кличкой — X-FILES.

ФАЙЛЫ честно отработали поставленную задачу, однако следует сказать, — единственным успехом экспедиции было то, что они стырили из палатки профессора дендрологии Гарри Токуна отчет о экспедиции в район Тунгусской катастрофы, и загадочный кусок дерева.

Вот, что было написано в профессорском дневнике: Когда наша исследовательская группа прибыла на место Тунгусского катаклизма, то мы ошибочно стали искать какие-нибудь обломки инопланетного корабля или же кусочки метеорита. Что бы выполнить поставленную задачку наши специалисты просеяли тонны земли, затем пробурили десять скважин, однако, ничего не нашли. Поначалу, никто не обратил внимание на бревно валяющееся в углу, а зря.

Но, в народном хозяйстве всё пригодиться — так и этот ствол, вместе с остальными поваленными деревьями, распилили на поленья и разослали их по разнарядке совнархозов. И вот тут-то стало твориться что-то необъяснимое и загадочное…

В оперативный отдел НКВД стала поступать интересная информация из регионов. Вот факты:

— 1. Печь принадлежащая гражданину Емельяну Дурак (которую он растапливал этими дровами), вдруг сорвалась с места и стала сама ездить по округе, тараня правительственные членовозы.

— Бабушка Яга изготовила из этого загадочного дерева ступу. И у этой ступки обнаружилась удивительная способность — летать. Да не просто летать, а обгонять в полёте реактивный лайнер.

— Другая бабка-бомжиха (по приказу деда) шарила по чужим амбарам и сусекам в поисках муки. Затем, изготавливая свою не хитрую стряпню, она случайно замешала в тесто опилки этого чудо-дерева. И, о ужас! Запечённая хлебная голова ожила! Это кулинарное изделие послало деда и бабку подальше, а само укатилось в лес, пугать животных. И, что самое странное — этот кусок хлеба умел говорить. Выпучив глаза, он всё время кричал по-узбекски: Кол-о-бок! Кол-о-бок! Кол-о-бок!.

— Но самую жуткую вещь сотворил папа Карло. Этот народный умелец выстругал из волшебного полена носастого деревянного монстра. Эта ожившая деревяшка сразу стала требовать у несчастного пенсионера еду и денег на билет в кукольный театр. Долго терпел эти издевательства старый Карло, а затем не выдержал: сдал свой поношенный пиджачок в секонд-хэнд, и на вырученные таким способом деньги нанял известного киллера Карабаса. Тот обещал за пять золотых замочить Буратину.

— Интересная судьба выпала последнему куску бревна — его, как талисман, по субботам носил на могучем плече сам Ле-Нин…

На этом, записи в дневнике профессора Токуна обрываются.

Лучшие ученые Рейха тщательно исследовали опилки и пришли к выводу, что данное дерево не может расти на Земле и, по-видимому, оно было занесено на нашу планету из безбрежных просторов Космоса. О!

А помните ли Вы, уважаемый Читатель, про монгольское супероружие ФАУ-2?

Так вот, первый экземпляр этой ракеты Хитлер собственноручно выстругал рубанком, именно, из этого космического чудо-дерева…

* * *

Неуловимые выходки Штирлиц-Сингха уже порядком поднадоели руководителям Рейха. Следовало бы его на чём-то подловить и хорошенько проучить батогами. А то ведь, обнаглевший индийский резидент не напрягаясь совершал на подконтрольных монголам территориях сотни диверсий. И (это является историческим фактом!) он не оставлял на месте преступления ни одной улики, ни единой царапины. М. М. Исаев работал чисто-быстро и без свидетелей. А раз так, то эти дела спускались Мюллiром на тормозах.