Подлинная история III Мировой войны

Чувству, что он невольно стал причиной семейной ссоры и желая сказать нечто такое, что примирило и оправдало бы поступки обоих супругов, Мюллiр произнёс:

Рождённый пить, е… не может!

* * *

После курения и erektusa комбриг Сэмэн Буддёный и его напарник лейтенант Шмитт обожали проверять боеготовность подшефных воинских частей.

Справедливости ради, следует сказать, что в среде лихих вояк Сэмэн пользовался большим авторитетом, чем даже сам Верховный главнокомандующий. Все красные углы казарм были украшены замечательными и ёмкими эпиграммами Буддёного: Мы врагов сёдлами закидаем! Сытый конь — половина успеха! Чем меньше ешь, тем больше хочется! Грабь награбленное! Можно объять необъятное, но нельзя обосрать необосрамимое!

Сэмэн также не ленился сочинять литературные брошюры, но называл он их почему-то всегда одинаково Устав. От чего Сэмэн устал, так и осталось загадкой. Но все его книжки были полны полезных практических советов. Например:

… при ночном сражении руби всех подряд, налево и направо. Утром разберёмся!

… извилина извилине рознь. У старших по званию она гораздо извилистее.

… пуля — дура, штык — дура. Одна лишь шашка — молодец!

… знатного боевого скакуна — можно узнать по яйцам ещё в жеребячестве.

…лиц цивильной национальности в плен не брать.

Вершиной творчества Сэмэна было то, что он предложил вместо традиционного боевого клича Ура-а-а! кричать в атаке слово Насрать!. Причем не просто так насрать! и всё! А с чувством, с оттяжечкой, глазёнки выпучив. Вот так: На-сра-а-а-а-а-ть!!!.

Ух! Страшно представить себя на месте врагов. Вообразите лишь на миг: на вас несётся ощетинившаяся штыками перегарно-зелёная масса и грозится обфекалить всю местность. Такое психологически выдержать не возможно!

Ладно, оставим в покое психологию и вернёмся к тому, с чего эта глава начиналась. Итак, Сэмэн и лейтенант Шмитт решили про контролировать Н-скую кавалерийскую часть. А так как наши друзья не любили неподготовленности и всяких там экспромтов, то всегда умышленно допускали утечку информации из штаба. (И то верно: ведь люди должны подготовиться, водки прикупить, закусон достойный выставить, самодеятельность организовать и т. п.).

Вся армия знала, что Сэмэн просто балдел, разглядывая наглядную агитацию.

Перед приездом комиссии, отцы-командиры приказали выполнить положенный в таких торжественных случаях хоз. минимум. А именно:

— размести лужи по асфальту, чтобы люди не мочились;

— програбить территорию части граблями;

— вылизать до зеркального блеска туалеты, и пока проверяющие будут находиться в расположении части, строго запретить солдатам вышеозначенные клозеты посещать.

Но все же, эти меры были лишь прелюдией к основному действию. В разработку брался Щит пожарной безопасности. А на этом щите должны были висеть: лом, лопата, ведро, топор и кусок брезента.

Но, так как к расположению воинской части вплотную примыкали колхозы, то, все эти, очень нужные в крестьянском быту вещи, были давно украдены дедами СА и обменены на самогон.

— Безобразие! — рявкнул полковник по фамилии Столбов, и приказал завхозу изыскать на складах новый инвентарь и водрузить его на прежнее место.

— Так ведь снова сопрут, товарищ командир! — резонно возразил, умудрённый жизнью хозяйственник.

— У меня не сопрут! — сказал, как отрезал, начальник и дал команду: прикрутить всё это пожаробезопасное хозяйство к щиту болтами диаметром 10 мм. Чтобы неповадно было!

Затем полковник лично попытался оторвать лопату от щита, но… тщетно. Лопата висела, как вкопанная. Ну вроде бы, всё о'кей, однако, встрял с вопросами молодой лейтенант: Товарищ полковник, а вдруг комиссия потребует продемонстрировать тушение пожара, а у нас — намертво…

— Ладно, а что вы предлагаете?

— Товарищ полковник, — продолжил лейтенант, — ведь всё это нарисовать можно! И у нас в роте грамотный художник имеется. Так здорово березы рисует! У-у-у! Закачаешься!

— А, так это он Красный уголок оформлял? — наморщив мозги, что-то припомнил полковник. — Да, рисует отлично. Я даже один раз шишку на голове об стенку набил — по-пьяни грибы под те берёзы полез искать!

Однако нестандартное предложение начальнику понравилось и он дал добро на создание художественного образа.

Через три часа ротный живописец, в лучших традициях голландской школы мастеров, изобразил отсутствующий инструмент. Лопата, ведро, топор и иже с ними выглядели, как живые. Всё было просто и великолепно. Рембрандт отдыхает. Только пришлось изменить название картины: теперь вместо Щит пожарной безопасности, было загадочно написано Стенд ПБ. И чтобы окончательно оградить стенд от вопросов проверяющей комиссии и назойливых мух, его облагородили деревянной рамкой и вставили стекло.