Подлинная история III Мировой войны

Генштабисты облегчённо вздохнули — не надо было мучить мозги выдумыванием названий. Лишь Мюллiр (в уме) ехидно завидовал: Нахватался, этот выскочка, Шелленг-бек знаний по библиотекам! А теперь вот выслуживается, рифмоплёт позорный!

* * *

Не всё было в Индийской империи так гладко, как докладывали Верховному Махрадже его верные слуги-газетчики. Сталинс и сам об этом догадывался, но вот выйти на улицу и проверить свои догадки ему было недосуг. Текучка заела, некогда!

Ни для кого не секрет, что Хозяин всегда работал по ночам. Однако, в последнее время, он всё чаще слышал какой-то рёв, гудение, шараханье и прочие неприятные звуки.

В конце концов, генсеку всё это порядком поднадоело и он отдал приказ Берию, чтобы тот разобрался и доложил обстановку.

Берий ушел и появился вновь через 10 минут.

— Ну, докладай! — сказал Сталинс.

— В общем, о наимудрейший, это ветераны на улицу своих домашних животных повыгоняли. Пенсия у них маленькая и кормить зверюшек нечем! — отрапортовал Лаврик.

— Это временные трудности, которые нам известны, — сухо заметил Йося, — Но кто же там, за стенами дворца, ревёт, как иерихонская труба?

— Так я же и говорю, — смутился Берий — Это пенсионер Лакшми вынужден был своего любимого домашнего слоника на улицу выгнать. Вот, тот и воет от голода на помойке!

— Немедленно посадите в тюрьму этого Лакшми. Хорошо, что в нашем гуманном законодательстве есть статья, предусматривающая ответственность за издевательство над животными!

Но Лавр Берий не был бы самим собой, если бы не поддал ещё жару: А ещё, товарищ Сталинс, этот зловредный Лакшми вам письмо-кляузу антисоветскую накатал!

Тут Лаврик замер, ожидая, даст ли Хозяин добро, чтобы начать читать. Сталинс неопределённо хмыкнул.

Берий приосанился и, как профессиональный декламатор (или провокатор), стал зачитывать отрывки из из письма пенсионера:

Многоуважаемый и целеустремлённый

Отец народов, товарищ Сталинс!!!

Бьёт Вам челом ветеран труда Лакшми Джабраил Индульгенович. Писать письма я не мастак, поэтому простите меня, ежели слог получился корявым и тема не сильно связана.

Всю свою сознательную жизнь я проработал рабочим на заводе Пылеобразователь. Но пенсии у нас в стране маленькие и ничего на них не купишь. Этой пенсии не хватает даже для того, чтобы один раз хорошенько напиться.

Недавно я слушал по радио Ваше выступление о том, что урожай колхозы собрали отменный и, что страна наша готова в отопительному сезону.

Э-эх! Вот я сейчас пишу Вам письмецо, а мне так кушать подворачивает, что рыгать охота. И ещё, — у меня недавно тимуровцы спёрли брикеты сушёного кизяка, теперь халупу отапливать нечем. К утру я так замерзаю, что в сортире целый час ищу писюн, чтобы поссать… А по-молодости, бывало, я свой penis двумя руками не мог удержать! Да, что там руками, бывало я даже наступал на него! Эгэ…

Нынче ночью поставил на тимуровцев капканы. Ну ни одна падла не попалась. И всё равно, они ночью меня опять обобрали, — мешок медных гвоздей сперли. А я эти гвоздики каждый день по одной штуке с завода приносил. Предприятию ведь не убудет, а мне на старость игрушка.

Не могли бы Вы мне…

— Ну дальше читать уже не интересно, — от себя добавил Берий — этот Лакшми начинает у вас попрошайничать!

— Да-с, не порядок — задумчиво произнес Иосип Виссарионыч — Слушай, Лавруша, ты все время твердишь: север, Сибирь, морозы… а есть ли у нас каменоломни на юге страны?

— Организуем, таварищ Сталинс! — эхом отозвался Берий.

— И не забудьте там место для слона зарезервировать! — проявил заботу Виссарионыч, и прислушавшись к завываниям животного, добавил — Однако, любит эта зверюга своего пенсионера Лакшми. Негоже их разлучать…

Глаза вождя увлажнились. Он был сентиментален и обожал любовные истории с трагическим концом.

* * *