Поединок с манипулятором. Защита от чужого влияния

В диалоге с манипулятором, несмотря на все ваши позитивные намерения и призывы перейти к разговору по существу, может возникнуть ситуация, когда партнер не реагирует на ваши слова и продолжает вести себя неконструктивно. В этом случае может быть использована техника пошаговой конфронтации, которая описана в ряде работ по проблемам противостояния манипуляции, например в книге Е.В. Сидоренко «Тренинг влияния и противостояния влиянию» (СПб.: Речь, 2006), где она изложена на основе работ Клода Стайнера. Обратимся к рассмотрению техники пошаговой конфронтации.

Конфронтация означает противостояние, выражение несогласия.

Техника пошаговой конфронтации заключается в том, что вы выступаете против неконструктивного поведения манипулятора, называя его и одновременно призывая манипулятора к более адекватному поведению. Слово «пошаговая» означает, что техника выполняется не одномоментно, а в несколько этапов. Переход к каждому следующему этапу совершается, если не происходит изменения поведения партнера.

Общая схема техники пошаговой конфронтации выглядит следующим образом.

Общая схема техники пошаговой конфронтации:

1. Описание поведения манипулятора + Описание вашего состояния (Я-послание).

2. Описание поведения манипулятора + Усиление Я-послания.

3. Просьба к манипулятору об изменении его поведения.

4. Назначение санкций.

5. Применение санкций.

Рассмотрим применение данной техники на примере.

Возьмем простой пример, не относящийся к манипуляции.

Ваш партнер имеет неприятную привычку чавкать за столом. А вы постоянно оказываетесь за этим самым столом вместе!

Первый шаг. Описание поведения манипулятора + Описание вашего состояния (Я-послание).

«Когда ты чавкаешь во время еды, как сейчас, я чувствую раздражение и у меня пропадает аппетит».

Комментарий: описание поведения манипулятора должно быть фактологичным (описываются только факты), не содержать обобщений («Ты вечно чавкаешь»), оценок и уходов от конкретики («Ты отвратительно воспитан и не умеешь вести себя за столом»), осуществляться на фоне эмоционального штиля.

Описание вашего состояния – это сообщение о том, что с вами происходит, о том, какие чувства у вас возникают в связи с конкретным поведением манипулятора. Оно должно строиться именно как Я-послание, когда вы говорите о том, что с вами происходит, а не как Ты-послание – послание о том, «что ты со мной делаешь».

Например, не «Ты выводишь меня из себя», а «Я выхожу из себя».

Не «Ты меня расстроил», а «Я расстроился».

Почему именно так? Дело в том, что Ты-послания провоцируют защитные реакции со стороны партнера и легко могут быть восприняты как обвинения. А с Я-посланиями не поспоришь: они же описывают ваши собственные чувства и состояния, а о них вы знаете больше, чем кто-либо другой!

Допустим, сообщение «Когда ты чавкаешь во время еды, как сейчас, я чувствую раздражение и у меня пропадает аппетит» не достигло цели: партнер продолжает чавкать. Что делать теперь? Переходим ко второму шагу техники пошаговой конфронтации.

Второй шаг. Описание поведения манипулятора + Усиление Я-послания.

Описание поведения манипулятора здесь будет содержать не только то, что он чавкает (это было и раньше), но и то, что ему говорилось о том, что вам это неприятно, но он никак на это не отреагировал.

Усиление Я-послания – это сообщение о том, что из-за игнорирования вашего предыдущего послания вам плохо, некомфортно.

«Когда я говорю о том, что мне неприятно твое чавканье, а ты никак не реагируешь и продолжаешь чавкать, как сейчас, я начинаю злиться. Мне плохо, понимаешь?»

Если партнер продолжает чавкать и дальше, переходим к следующему шагу.

Третий шаг. Просьба об изменении поведения.

Здесь мы просто призываем партнера изменить свое поведение. Лучше – обращаясь к нему по имени.

Вася, пожалуйста, перестань чавкать!

Если Вася слушает да ест, да еще и продолжает чавкать, переходим к следующему шагу.

Четвертый шаг. Назначение санкций.

На этом этапе придется сообщить партнеру о последствиях, которые наступят, если он будет продолжать вести себя неконструктивно. Это сообщение не должно носить характер угрозы. Напротив, это должны быть как бы вынужденные меры, которые вы предпримете, – не потому, что имеете что-то против партнера, а потому, что просто не сможете находиться в тяжелой для себя ситуации.