Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

Поскольку Сара не сознавала молчаливых соглашений с самой собой и окружающими, этот непродуктивный цикл продолжался и во взрослой жизни. Со временем у нее начались отношения с Дином. Дин был хорошим мужчиной, но они были очень разными людьми. Их мало что объединяло, но он стал первым, кто признавал за ней право на собственное мнение и выбор, опирающийся на собственные потребности. И она вышла за него замуж. Какое-то время ей было несложно мириться с несовместимостью, потому что Дин принимал ее такой, какая она есть.

Но через несколько лет Сара поняла, что эти отношения не сделали ее счастливой. Чтобы избежать негативных эмоций в случае конфликта, она убедила себя, что слишком уж придирчива, и продолжала молча страдать в браке. Через пятнадцать лет она все же набралась мужества, чтобы понять: сохранять подобный брак недопустимо. Она нарушила свое молчаливое соглашение. Хотя она с четырех лет знала, что высказанная правда ведет к гневу, боли и отказу, Сара все же попросила у Дина развод.

Почему поведение Сары не изменилось?

Шаблон слишком долгого сохранения отношений сложился у Сары из-за строгого наказания и боли, испытанной, когда она вслух сказала то, что не решалась сказать ее мать. Это важное событие периода становления личности сформировало в ней тревожность, связанную с откровенным высказыванием собственных чувств. Еще в раннем детстве по языку телодвижений, поведению и поступкам матери Сара поняла, что порой ей хочется высказаться откровенно, но она предпочитает молчать. И как часто бывает с маленькими детьми, Сара почувствовала это раньше, чем повзрослела настолько, чтобы высказать свою догадку словами.

Позже она научилась скрывать собственную неудовлетворенность в отношениях, вместо того чтобы признать свои чувства и уйти при первом же (втором или третьем) тревожном признаке. Сара стала скрывать неудовлетворенность за раздражительностью и нетерпением, надеясь, что отношения разорвет партнер и ей не придется делать это самой. Со временем отношения все равно заканчивались, потому что ее поступки делали ее чувства очевидными. И только тогда она решалась нарушить молчаливое соглашение.

К чему это может привести

Молчаливое соглашение между двумя людьми часто показывает, что у обоих есть мысли и чувства, которыми они не могут поделиться друг с другом из страха перед разрывом или необходимостью признать какие-то глубинные эмоции. В результате такого молчания поступки, мысли, чувства и убеждения воспринимаются ошибочно. Вы усваиваете определенное поведение, потому что в жизни не раз убеждались: открыто высказывать свои чувства рискованно, это может вызвать тревогу, стыд, чувство вины или неуверенность. И вы научились заключать молчаливые соглашения.

Как осознать собственные молчаливые соглашения?

У вас есть молчаливые соглашения, если:

• вы скользите по поверхности и только по поверхности;

• то, о чем вы не говорите, становится для вас важнее вашей способности высказать это;

• вы уверены, что если правда выйдет наружу, то за это придется дорого заплатить;

• вы уверены, что поделиться чувствами будет тяжелее, чем отрицать их;

• ваши отношения строятся на понимании того, о чем не говорится;

• вы уверены, что стоит вам заговорить об этом, вы потеряете что-то или, что гораздо важнее, кого-то.

Вы можете выявить молчаливое соглашение, поняв, что говорите о чем угодно, кроме того, что вас действительно беспокоит. Чувствуя свою неспособность изменить ситуацию, вы пытаетесь не обращать внимания на свое беспокойство, а все силы тратите на то, чтобы заглушить или отвергнуть собственные чувства. В такие моменты мы говорим себе, что гораздо безопаснее промолчать. А порой мы настолько плохо понимаем себя, что даже разговор не нарушает пагубного молчаливого соглашения.

Главные характеристики молчаливого соглашения

Страх

Некоторые молчаливые соглашения продиктованы страхом. Мы боимся, что, нарушив молчание, позволим другим людям по-настоящему нас понять. Почему нам не хватает смелости высказать свои истинные чувства тем, кого мы любим? Почему мы не можем заявить о своих амбициях на работе? Почему мы продолжаем играть роль младшей сестры или брата, хотя терпеть не можем, когда к нам относятся как к детям? Ответ очень прост: мы боимся, что нам причинят боль, перестанут нас любить или вообще бросят. Мы боимся признаться в истинных желаниях из страха не получить желаемого? Но молчание о желаниях и потребностях их не отменяет. Зато вероятность получить желаемое существенно уменьшается.

Уклонение

Когда у вас есть проблема, которую не хочется решать, вы ищете возможности спрятать ее от других и даже от самого себя. В таких сценариях вы изо всех сил стараетесь отвлечься от проблемы и держать ее в загоне. По самой своей природе молчаливые соглашения ведут к уклонению от проблем.