Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

А для этого нам нужно обсудить четыре элемента, или этапа, которые позволят вам выявить свои невысказанные договоренности и осознать, что кроется за ними. Возможно, это будут страхи и желания. Эти элементы помогут вам начать процесс. Мы считаем, что нужно разобраться со всеми четырьмя, но порядок их может варьироваться. Возможно, вам захочется начать с ценностей, но помните, что до начала работы вы должны изменить тональность обсуждения своих молчаливых соглашений. Вот четыре этапа, через которые вам нужно будет пройти, – четыре элемента, с которыми придется разобраться. Только так можно будет изменить молчаливые соглашения.

Этап 1. Базовые ценности: сочувствие, доверие и уважение

Доверие и уважение лежат в основе любых гармоничных отношений, как бы мы ни отличались друг от друга. Если вы приступаете к этому процессу с уважением к партнеру и уверенностью в его доброй воле, то это отличное начало. Понимание того, что вы оба являетесь необходимыми участниками процесса и обладаете равными возможностями и силами, создает взаимность, которая повышает эффективность работы. Вам предстоит решить важную задачу, так что отнеситесь к ней максимально серьезно. Поняв ценность взаимности в отношениях, вы сможете выявить, в чем допускаете ошибки сами и в чем ошибается партнер. Тогда вы сможете открыто разобраться в своих проблемах, не обвиняя и не осуждая друг друга. Это осознание поможет вам расслабиться и понять, чего вы ищете в своих отношениях.

Как это сделать

• Согласуйте удобное для вас обоих время и расположитесь там, где вас ничто не будет отвлекать.

• Найдя удобное место, обеспечьте конфиденциальность вашей беседы.

• Избегайте офисных сплетен – они не позволят вам найти взаимоприемлемые решения.

• Изучая интимные молчаливые соглашения, вам захочется обсудить их с другими людьми. Чтобы защитить процесс и проявить максимальное уважение, ограничьтесь беседами только со своим партнером.

Хотя все это может показаться очевидным, порой в спешке или тревоге люди забывают об этом. Но чтобы ваши усилия были по-настоящему эффективными, начните закладывать основу для оптимальной коммуникации. А это означает, что вам нужно отстаивать свои потребности, желания и ожидания и быть открытым для потребностей, желаний и ожиданий партнера. Нет смысла пилить партнера и требовать, чтобы он все воспринимал в вашем свете (то есть вы не должны настаивать на своей абсолютной правоте).

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Ваш деверь ищет новую работу. В поисках работы он приехал в ваш город и «временно» поселился у вас. Прошло полгода. Работу он не нашел. И ничто не указывает на то, что он ищет работу и собирается переезжать. Супруг ничего не говорит, но вам это уже надоело. Вы хотите жить в собственном доме без посторонних людей. Вы рассчитываете, что муж скажет брату, что тому пора съезжать. Муж не хочет предлагать брату уезжать – ведь у того все еще нет приличной работы. Но он тоже признает, что пребывание брата в вашем доме затянулось.

Как-то вечером вы уставшая возвращаетесь домой и хотите отдохнуть. Но в гостиной перед телевизором расположился ваш деверь со своей новой подружкой, пивом и закусками. Вы приходите в ярость. Но больше всего вы злитесь на собственного мужа, который явно предпочитает вам своего брата. Настало время для серьезного разговора. Важно провести его так, чтобы вы с мужем поняли друг друга.

Общение с родственниками супругов – вопрос очень деликатный. Резкость может разрушить отношения. Вместо того чтобы вызывать мужа в другую комнату, где можно на него накричать и поставить ему ультиматум, попросите его обсудить эту проблему в заранее оговоренное время. Предложите мужу прогуляться после ужина, проехаться с вами куда-нибудь или выпить чашку кофе в соседнем кафе.

Вдали от «места преступления» вы сможете поговорить более спокойно. Кроме того, вне дома вам не придется сдерживаться.

Почему нужно поступить именно так?

Выделение конкретного времени даст вам возможность ментально и эмоционально подготовиться к выявлению и обсуждению молчаливых соглашений. Вы сможете лучше сосредоточиться, если не будете обсуждать проблему в пылу ярости. Помните, что вам нужно разобраться с молчаливыми соглашениями, которые влияют не только на эту ситуацию, но и на другие аспекты ваших отношений. Вы имеете право злиться, но до начала разговора нужно создать обстановку для свободной коммуникации.

С чего начать разговор

Вам нужно говорить так, чтобы стало ясно: проблему нужно решать вместе. Даже если вы разбираетесь с собственным молчаливым соглашением, вам понятно, что оно влияет на других людей и другие люди становятся его частью. Вот несколько примеров того, как можно высказать свои проблемы.

• У нас с тобой возникла проблема. Она касается нас обоих. Я надеюсь, мы сможем вместе ее решить.

• Ты знаешь, как я люблю и уважаю тебя. Я тебе полностью доверяю. Ты мне дорог. Я не хочу, чтобы мы и дальше вели себя так, словно никакой проблемы нет.