Пойми себя и других

Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней! На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки. Почему сработала эта двухступенчатая программа? Проводя первый этап и сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к ней. Когда мы не уважаем человека, это заметно. Это заметно по нашим глазам, тону голоса и по выражению лица. Когда мы сообщаем наше неуважение, это позволяет другому человеку забыть о том, что они сделали неправильно и сконцентрироваться на том, как невежливы вы были с ними. Это заставляет их хотеть доказать, что вы неправы. Например: Предположим, кто-то выехал перед вами на автостраде, заставляя вас затормозить, чтобы не сбить их. Вашей реакцией было бы нажать на гудок. БИП! БИП! БИП! БИП! БИЛ! Что делает тогда нарушитель? Машет ли он вам благодарно за то, что вы напомнили ему о более безопасной езде? Обдумывает ли он свою ошибку, сознавая, что это могло стоить ему жизни? ИЛИ он крутит пальцем в знак презрения и ругается в ваш адрес за то, что вы производите столько шума своим сигналом?

ПРИЧИНЕННАЯ БОЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ ЗЛОСТЬ.

Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость. Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека, который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки. Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности, усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки, что наше мнение вообще ничего не значит. Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в нарушенных отношениях.

ГЛАВА 6. ДРУГОЙ ПОЛ.

НАШЕ ОТНОШЕНИЕ.

Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям". о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке. Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день! Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что: 1. Мы избегаем критиковать друг друга.

2. Мы избегаем обвинять друг друга.

3. Мы избегаем таить недовольство.

4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.

5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.

6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.

7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.

8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.

9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время наслаждаясь удовольствием быть вместе. Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.

ПЛАН ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.