Похищение автобуса

- Не вижу абсолютно никакой разницы! - отрезала женщина. - Пластинка даже лучше… В последнее время появилось много пластинок с музыкальным сопровождением. Например, если в сказке рассказывается про зимнюю метель, то на пластинке записано, как она воет! Или, скажем, герой - козленок. И артист, который играет козленка, блеет на пластинке, как настоящий, потому что этот артист - специалист по блеянию, и он знает, как это делается. А твоя мама? Разве она сможет блеять, как артист?!

- А вот и неправда! - запальчиво крикнула Лидуся. - Неправда!

- Что - неправда?

- А то, что на пластинке сказка лучше!

- Ну, если вы все пластинки уже „заездили"… тогда, может, и не лучше! - вмешался толстый дядечка с красными клоунскими щеками. - С пластинками нужно обращаться бережно. Я убежден, что вы нарочно включаете не на те обороты, чтобы потешаться над актерами! Пластинка от этого портится! А вот теперь вы говорите, что сказка на граммофонной пластинке никуда не годится…

- Да не поэтому!

- Тогда почему же?

- Вы когда-нибудь видели граммофонную пластинку, которая перед сном целует ребенка?

- Чего не видела, того не видела! - согласилась женщина.

- А мама, когда расскажет сказку, подоткнет со всех сторон одеяло, склонится к самому лицу и скажет: „А теперь, малыш, спи!" И поцелует, чтобы хорошие сны снились! - объяснила Лидуся.

- И так тебе станет хорошо, так легко и приятно, что ты сразу засыпаешь и видишь самые интересные и красивые на свете сны!

В автобусе воцарилась тишина. Выражение лица женщины с книгой стало немного задумчивым и виноватым. Шофер, неизвестно зачем, несколько раз нажал на клаксон, а потом повернулся к своим пассажирам, покачал головой и сказал:

- А ведь верно!…

А Панчо задал женщине с книгой такой вопрос:

- А когда в последний раз вы водили своих детей в цирк?

Женщина немного смешалась - она очень давно не водила своих детей в цирк.

- Как вам сказать… Пожалуй… Если я не ошибаюсь… - начала она. - Вероятно…

Но ничего вразумительного по этому вопросу она так и не смогла сказать.

- Ну вот, говорите, что у вас распрекрасные дети, а даже в цирк их не водите! - с укором сказал Панчо. - Знали бы вы, как детям интересно в цирке, где дрессированные львы и обезьяны, фокусники… Неужто вы позабыли, как радовались в детстве, когда ваши папа или мама говорили вам: „Завтра идем в цирк"

Женщина молчала.

- А какие там веселые клоуны!… Прямо обхохочешься, когда они намыливают на лицо целое ведро мыльной пены, чтобы побриться огромной бритвой, или когда падают на какую-нибудь толстую тетеньку из первого ряда… или когда, надев огромные башмаки, играют на крохотной такой скрипочке и при этом жалобно причитают, что башмаки им жмут…

Панчо мог рассказать еще великое множество всяких интересных историй про цирковых клоунов… Ему только дай о клоунах поговорить… Или же о какой-нибудь кинокартине про войну! Но Лидуся его прервала:

- Значит, вы сегодня идете в гости, - обратилась она к женщине с книгой. - Так? Голову даю на отсечение, что и вчера вы тоже ходили в гости!

Разумеется, голова Лидуси осталась бы цела, потому что женщина с книгой минувшим вечером действительно была в гостях, и позапрошлым тоже…

- А про зоопарк я даже и спрашивать вас не стану, - гнул свое Панчо. - В последний раз вы, небось, водили ваших детей в зоопарк пять-шесть лет тому назад!

В этот момент толстяк Власакиев, который, как вы знаете, тихо сидел на месте, раздетый до пояса, раскрашенный, как клоун, губной помадой, и изо всех сил прижимал к груди таинственный пакет, вскочил и начал громко кричать, потому что именно в этот момент автобус проехал нужную ему остановку.

- Прекратите это безобразие! - бушевал он. - Немедленно остановитесь и дайте нам всем выйти отсюда! Слышите?

- Да, да! Остановитесь! - поддержал его мечтающий стать Большим Начальником товарищ Манчо Гюлеметов.

- Через полчаса я должен быть в суде! У меня на сегодня назначено слушание очень важного дела! - кричал толстый гражданин Власакиев.

- Вы что, в таком виде пойдете в суд? - оглянулся на него шофер. - Голый? С разукрашенными губной помадой щеками?

- А вы не суйтесь не в свое дело! - оборвал его гражданин Власакиев. - Я им там все объясню! Когда судья меня спросит, почему я явился в таком виде, скажу, что хулиганы похитили автобус, в котором я ехал, и потому я в таком виде!…

- И совсем не хулиганы, а вооруженные лица! - строго одернул его Панчо. - Или вы хотите, чтобы я пальнул из пистолета?

Как видите, наш Панчо почти совсем оправился от смущения. И даже собирался пальнуть из своего пластмассового пистолета… Интересно знать, как бы он это сделал?… Впрочем, он только потому и грозился, что наперед знал, что ему не придется этого делать. Так и получилось: толстяк Власакиев плюхнулся обратно на сиденье и сказал:

- Лучше не пали! У меня плохо с нервами.

Некоторое время они ехали в полной тишине, пока Лидуся не спросила:

- Извините, пожалуйста, а какое важное дело будет слушаться в суде?

- Очень, очень, важное! Самое важное из всех дел, которые у меня были!

- А что, вам часто приходится бывать в суде?