Похищение сабинянок (сборник)

– Сирдяев, что ли?

– Во-во, Сирдяев.

– Если вы по делу, то бюро пропусков за углом.

– Мне бы только узнать, где он размещается. Я бы ему в окошко крикнул…

– Окно у него аж на четвертом этаже, так что кричать ему бесполезно.

– Да ты скажи хоть, с какой стороны?

– С правой. Самое крайнее.

Двинулся Леша к углу, провел рекогносцировку. Рядом с тем окном как раз труба водосточная проходит. Делать нечего – полез…

А лезть неудобно: труба дребезжит, сверху какая-то гадость сыплется, и пальто то и дело цепляется. Пару раз чуть не сорвался. Тогда остановился, сбросил пальто вниз и полез дальше. На втором этаже в окне какая-то женщина показалась. Руками машет и губами шлепает. Шлепай, шлепай себе на здоровье, подмигнул ей Леша, а мне с тобой талдычить недосуг. На третьем этаже мужик к окну подошел. Тот поглядел – и сразу к телефону. Тоже шлепает губами. Ну и хрен с тобой!

Наконец добрался Леша, раму толкнул – а тут вдруг окно само собой распахивается во всю ширь, и его этак аккуратненько в комнату втаскивают. Глядит – два мордоворота в камуфляже. Один постарше, с седыми моржовыми усами, другой – совсем еще зеленый, с золотистым пушком на щеках.

Ну, молодцы, четко работают! И сразу вопросы: что, где, когда, кто, почему и как. Главное, что их изумило – непрошеный гость трезв, как стеклышко!..

По горькому опыту Леша прекрасно знал, что люди редко понимают его резоны. Поэтому выдвинул скороспелую версию:

– Взялись вы, граждане, не за свое дело. Не в свою то есть телегу влезли. Дело в том, что я шпион одной иностранной фирмы. А здесь у меня явка к нашему тайному резиденту, который все ваши секреты нам выдает. Есть тут у вас гражданин в кожаной шляпе… Да вон она, эта шляпа – на вешалке висит. А сам-то хозяин где?

Охранники на Лешу глаза таращат, тот, что помоложе, в эйфорию впал. Ну, то есть в телячий восторг, если выражаться по-нашенски.

– Надо, – лепечет, – в ФСБ звонить!

А у самого аж глаза, как прожектора, полыхают. Но тот, что постарше, стреляный, видать, воробей, отодвинул его в сторону, а Леше посоветовал:

– Ты водички выпей, успокойся и толком нам все объясни.

– Да вы мне не верите, что ли? – обиделся Леша. – Так вы приведите того гражданина… У меня к нему и пароль имеется.

Ну, вызвали они верзилу. Тот заявился, уставился на всю честную компанию и стоит молчит. Только губами шлепает. «Вот контора! – подумал Леша. – Одни губошлепы собрались…». Потом подошел к тому типу, приноровился и со словами «За мной должок!» ка-ак наступит ему каблуком на левую ногу! На са-амый мизинчик… А каблук, между прочим, у Леши кованый.

Верзила сперва ойкнул, потом зашипел, подпрыгнул и ногу поджал. А Леша объясняет:

– Извините, граждане, ошибочка вышла. Не знает этот гражданин пароля…

И отключился.

Включился только через три недели. Да еще полгода потом в больнице пролежал. Эскулапы растлумачили, что переломан он был основательно. Да плюс сотрясение мозга первой степени. Лечащий врач потом даже диссертацию на этом случае сделал. Что-то о резервных возможностях человеческого организма в стрессовой ситуации.

А Леша теперь после работы по городу шастает, водителей автобуса и «Оки» разыскивает. Он, правда, номера машин забыл, все-таки сотрясение мозга даром не прошло. Но – обязательно отыщет, даже не сомневайтесь! Долг платежом красен…

Любовь зла…

Муниципалитет крупного города одной из европейских стран, где права человека проявляют себя в полном блеске. В кабинет входит молодая барышня с огромной черной собакой.

– Скажите, фру, это вы браки регистрируете?

– Да, фрекен, – делает строгое лицо служащая. – Но сюда нельзя с со…

– Мы с моим женихом, – прерывает ее барышня, – хотим узаконить наши отношения. Верно, Джонни?

– Гав! – басом откликается собака.

– Но фрекен! Это же собака! Это совершенно невозможно!

– Во-первых, фру, это не собака, а пес. Я вам не лесбиянка какая-нибудь! Верно, Джонни?

– Гав!

– Во-вторых, он не просто пес, а пес-аристократ. Вы только взгляните на его паспорт. Знаете, какая у него родословная? Полное имя моего жениха – Джон Фитцджеральд Райнер Мария Луиза Джордж Гордон Людовик двадцать четвертый! Верно, Джонни?

– Гав!

– И, наконец, почему это всяких там голубых вы регистрируете без проблем, а для нас такая дискриминация? Имейте в виду, мы будем жаловаться! В Комитет по правам человека! В Комиссию по равноправию женщин! В Общество защиты животных, в конце концов! Мы с Джонни любим друг друга и своего все равно добьемся! Верно, Джонни?

– Гав! Гав! Гав!

Громко хлопнув дверью, барышня с собакой покидают кабинет. На пороге тут же вырастают новые посетители. Это обаятельный мужчина в полном расцвете сил и прелестная, совсем еще юная девушка.

– Можно? – спрашивает мужчина.

– Заходите, заходите! – с облегчением приглашает служащая. И добавляет, забывая о политкорректности: – Давненько я уже нормальных браков не регистрировала.