Полёт мотылька (СИ)

— Были, — садится обратно и, тяжело вздохнув, смотрит на меня уже сосредоточенней. — Просто забудь об этом всём и живи счастливо.

— Забавно, — истошно усмехаюсь в ответ. — То есть мы были в Париже, мы были на берегу моря, однако все было просто игрой, и ты мне сейчас говоришь забыть об этом?

— Да, я говорю забыть и не думать об этом, чтобы лишний раз не провоцировать свои воспоминания.

— В них есть что-то, что может меня разочаровать больше, чем то, что ты играл мной? — поражаюсь его словам.

— Да, Амели, есть.

— Ну раз ты безразличен ко мне, то тебе ничего не стоит рассказать мне и об этом, не так ли?

Каждое слово даётся мне с диким трудом. И мне кажется, что я не готова слышать и знать всей правды, но остановить себя и своё любопытство я не могу.

— Ты точно хочешь, чтобы я рассказал тебе, как благородная Амели, которая не сумела сбежать со мной перед свадьбой, чтя и переживая за чувства родителей, в итоге сумела изменять мужу со мной?

Его слова и усмешка беспощадно бьют по сердцу, словно молот, заставляя слезы накатываться на моих глазах. Меня начинает судорожно трясти от боли. И даже не его слова так больно разрезают душу, как его безразличие и сухость отношения.

— Получается, ты хотел, чтобы я сбежала с тобой? — ухватившись за маленькую надежду, шепчу трясущимся

голосом.

— Когда-то возможно и хотел. Пока ты не вышла за него замуж, и не позволила мне завладеть своим телом. Вскоре, я потерял интерес к этой игре с тобой и исчез — продолжает он, будто бы мне мало того, что я и так уже знаю.

— Прекрати — срывается с уст.

— Прекращаю, — говорит тише. — Возвращайся к своему мужу. Я слышал, что у вас сейчас все хорошо. Пусть так будет и дальше.

С глаз предательски начинают катиться слезы, и я судорожно стараюсь вытереть их с лица, чтобы он не видел меня в таком состоянии.

— Д-давид… скажи, что это просто неудачная шутка — с трудом, сквозь ком в горле, произношу я, пока все мое нутро сопротивляется и отказывается верить его словам.

— Уезжай. Мы изжили себя! — безразлично бросает он.

От холода в его голосе внутри что-то больно трескается и разбивается вдребезги.

В страхе услышать от него ещё хоть слово, я начинаю медленно вставать изо стола и, в последний раз взглянув на него в надежде, что он остановит меня, разворачиваюсь и ухожу. Ухожу, так и не дождавшись ничего.

Я думала больно — это, когда гуляешь в лабиринтах своей памяти, как чужестранец и не можешь вспомнить любимых людей. А оказалось нет. Больно вспоминать любимых, которые топчут твоё сердце с особой жестокостью.

Вырвавшись за ворота, я позволяю боли вырваться наружу. Разрыдавшись прям у стены, я скатываюсь вниз на землю и, обняв себя за колени, начинаю лихорадочно пытаться забыть все, что только что произошло.

Неужели мои чувства однажды затуманили мой разум и лишили здравого смысла? Неужели я сумела ради человека с ледяным сердцем забыть о гордости и чести, опозорив не только себя, но и собственных родителей и мужа?

Мной играли, меня использовали и выкинули — три факта, которые теперь навсегда останутся со мной, заставляя потухнуть маяк любви.

***

Тишина четырёх голых стен режет мой слух, но треск в голове быстро заставляет меня встрепенуться и свернуться клубком в постели, пока сердце беспощадно продолжает кричать о своей неистовой боли, воспроизводя вновь и вновь слова Давида.

Я лежу в больнице, "привязанная" к капельницам. Сколько прошло времени с той минуты, когда я потеряла сознание у ворот тюрьмы? День, два? Быть честной, я не знаю. Часы моей жизни остановились там, рядом с ним. В миг, когда безжалостный взгляд любимого мужчины вынес мне смертельный приговор.

Безразличие чёрных глаз покрыло льдом мою душу, остановив существование моей души.

— Я забираю её отсюда! Я сам в силах позаботиться о ней! — крики Альберта за дверью заставляют меня на секунду отвлечься от своих мыслей.

Голос мужчины подсказывает мне, что он рассержен.

Знает ли он правду или просто злится, что моё состояние ухудшилось? Надеюсь на второе. Не хочу причинять ему боль. Он этого не заслуживает, а я не заслуживаю его.

Хочется стать змеёй, скинуть с себя кожу, желательно с душой, выкинуть и стать новым "чистым листом".

Возможно тогда, я бы смогла заново себя полюбить, зауважать и принять. А сейчас… Сейчас я чувствую себя ненавистной чужачкой в собственном теле.

Не услышав, как в палату вошли, я вздрагиваю от страха, когда мужская рука прикасается к моим волосам и нежно поглаживает по ним.

— Всё хорошо, моя дорогая! Все хорошо!

Это Альберт. И хоть он сдержан, сквозь маску спокойствия я замечаю, как в глазах его мелькает недовольство. И я чувствую свою вину за это. За все чувствую вину.

— Поедем домой? — бережно спрашивает он.

— К тебе? — шепчу, убрав взгляд в сторону.

— К нам!

«К вам, Амели, к вам! Он твой муж!» — злостно вторит разум, доводя сердце до истерики.

— Как скажешь, Альберт. Мне все равно.

«Все равно на все.» — продолжаю мысленно.

— Пусть поспит — обращается он к кому-то за моей спиной.

Я оборачиваюсь и вижу своего врача, который стоит с шприцем в руке: