Полная энциклопедия SMS

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав – не догма, а руководство к действию!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хуже могли бы лучше учиться?

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это вам чревато боком.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до —500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль–273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые секретные сведения!

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Я вам самым русским языком говорю!

Я ведь знаю, что у вас вместо головы – задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь – вот как у меня.

Я кому вам говорю!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.

Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.

– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!

«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.

Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!

Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Полночи с Германом, а близости все нет.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.

Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».

Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!

Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…

Карлсон залетел и ждет Малыша.

От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Отелло промахнулся!

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.