Полная энциклопедия SMS

Утро вечера бодунее.

Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!

– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…

– Пиво есть? – Пиво?! Пиво пить!

Пьянство зачастую ведет к распаду семьи… – Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пятый день не могу выйти из запоя… Блин, когда же кончится эта проклятая зарплата!

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

…Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!

«Аклко-Shop»: стаканоимитаторы, чекушкозамените-ли, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Да мало ли отчего дрожит рука?

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

Беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

Пить стали меньше, но чаще.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Два алкаша: Давай выпьем сухого вина! – Ладно… насыпай!

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…

Все же открыли пивную бутылку.

Доллар падает. Евро – искусственно. Йена и прочие – несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи не верят. В мире остается только одна стабильная валюта. Вы ее знаете – ПОЛ-ЛИТРА.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Бывало, выпьешь царь-водки с вечерка, а утром голова, как Царь-колокол, да и с Царь-пушкой не все в порядке.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Веселое молоко – это живительный, экологически чистый напиток, с повышенным содержанием этилового спирта.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Классификатор водки в среде IT… 0,1 л – demo, 0,25 л – trial version, 0,5 л – personal edition, 0,7 л – professional edition, 1,0 л – network edition, 1,75 л – enterprise, 3 л – for small business, 5 л – corporate edition, ведро – home edition. На посошок – Service pack.

Встану рано утром, погляжу на рожу – больше пить не буду, но и меньше тоже!

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил…

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Милый, скажи мне что-нибудь хорошее… – Наливай!

Молоко вдвойне вкусней, если это ПИВО!

Мужик! Выпить хочешь? – Не… Пока не хочется… – А сейчас?

На банкете и в туалете – бумажка первое дело!

Народ у нас сообразительный. На троих…

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы».

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает – он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь убивает медленно. – Ну и что? А кто спешит?

Домой и дорога трезвее.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо,

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Если вас тревожит крайняя увлеченность вашего ребенка компьютерами, постарайтесь приобщить его к более серьезным занятиям: картам, вину, девочкам…

Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.