Полная энциклопедия SMS

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

Если жена поутру похмеляет мужа – то она не просто умница, но и красавица!

Если когда-нибудь я протрезвею – станет от этого жизнь веселее?

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если неожиданно выбило пробки – значит, вы переборщили с дрожжами.

Если нет повода, чтобы выпить, – это не повод, чтобы не пить!

Если после пьянки осталось спиртное, это не значит, что в следующий раз надо покупать меньше.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Если трезво смотреть на мир – сопьешься.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита…

Кто это вчера пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки.

В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо!

Женское начало – ИНЬ, а мужское – ПЬЯНЬ! Все остальное – ХРЕНЬ!!!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Коктейль «Алые паруса» – 200 граммов водки и побольше романтики!

Еще 50 граммов инвестиций – и я недвижимость…

Коньяк расширяет не только сосуды, но и круг друзей!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет…

Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!

Магистр Ордена Двух Скрещенных Бутылок Настоятель Монастыря Крепких Напитков и Суррогатов приветствует вас!

Не блюйте под стол, там гости!

Не водкой единой пьян человек!

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Не могу пройти мимо безобразия – так и хочется принять участие!

Не мудрствуй лукаво

И не лукавь красиво,

Ведь утром не какао

Нужно тебе, а пиво!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Объединенный закон Ньютона—Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Огуречный рассол – нового дня глоток.

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

От «спасибо» похмелья на утро не бывает.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН!

Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь!

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Праздник без водки – как паспорт без фотки.

Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

Рассол – напиток завтрашнего дня!

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

Я водку бы выпил только за то… а впрочем, могу и за это.

Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

После отстоя пены требуйте долива водки.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,

Когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.