Помеха справа

Я вспомнила, как лет пятнадцать назад прооперировала глаза и вернулась домой из клиники в черных очках. «Мамочка! Бедненькая! Ты ничего не видишь?! Ур-р-ра!» – возопил любящий сын и побежал разбивать копилку. «Коля, оставь копилку, и почему ура?!» – спросила я, неприятно удивленная. «Мамочка! Раз ты слепая, теперь мы наконец-таки купим собачку!!! И она будет тебя водить!» – ответствовал заботливый ребенок.

– Мы не можем, – ответил муж, пока я вновь переживала давнюю обиду. – Ты забыл, что у тебя аллергия на шерсть животных? Вот тут Челышевы предлагают дать этой собаке статус сына полка, то есть дочери нашего многоквартирного дома, – он постучал пальцем по экрану смартфона. – Василий обещает сам, лично, построить для своей спасительницы капитальную будку. Только просит всех скинуться…

– На стройматериалы? – я понятливо кивнула, но не угадала.

– Нет, их он со своей стройки принесет, а инструменты у него все собственные есть. А вскладчину надо купить собаке разное нужное имущество и корм.

Сын посмотрел в свой смартфон и добавил:

– О, тут теть Марина Лосева уже и смету набросала – сколько денег нужно на содержание Анжелы в месяц. Быстро она!

– Небось просто увеличила в десять раз расходы на свою чихуахуа, – хмыкнул Колян и тоже глянул на экран. – Кстати, недорого получается, по двести рублей в месяц с квартиры. Мы на клининг по пятьсот скидываемся, а эта собака, безусловно, полезнее, чем наша уборщица подъездов, та работает спустя рукава.

– Но некоторые, я вижу, против удочерения Анжелы, – я заглянула в смартфон мужа, ленясь взять свой. – Вот бабка Плужникова, например.

– Да она вечно против всего, – справедливо заметил сын. – Пишет тут: «От собак только гамно и блохи!» Кстати, разве это слово так пишется?

– Конечно, не так! – охотно ответила я (сама бешусь, когда вижу в текстах ошибки) и процитировала: – «Для земледельческих народов говно и золото – равны. Приумножения доходов для них с говном сопряжены»!

– Мудро, – оценил муж. – Твое?

– Нет, что ты, это Шумахер.

– Серьезно? Шумахер, гонщик? Он еще и стихи писал?! – оживился наш начинающий водитель.

– Да нет же, это совсем другой Шумахер. Петр Васильевич, русский поэт-сатирик девятнадцатого века. Он…

– Кстати, о Петре! – перебил меня Колян, помешав прочитать небольшую лекцию. – Петька Золотухин тоже категорически против предоставления собаке вида на жительство на нашем газоне. Он снова требует его заасфальтировать, чтобы увеличить количество парковочных мест во дворе.

– Да обнаглели они, эти Золотухины! У них в семье на троих четыре машины, и все – огромные джипы! – рассердился сын, у которого своего автомобиля пока нет и не предвидится. – А парковаться нормально не умеют, бросают свои танки как попало, мешают нормальным водителям! Дождутся, что и к ним придет Робин Гад.

– Кто-кто? – не поняла я.

Вопросительно глянула на мужа – тот пожал плечами.

– А, вы не знаете? – сын моментально успокоился и даже повеселел. – Робин Гад – это такая легендарная личность районного масштаба. Мне о нем Вадик Румянцев, сын нашего участкового, рассказал. Завелся у нас, оказывается, такой народный мститель, сурово карает водил, обижающих пешеходов. Один дядька на «крузаке» проехал на полной скорости мимо мамаши с ребенком, окатил их из лужи так, что даже в коляску грязь попала. И что вы думаете? Наутро вышел к своей тачке и не узнал ее: был «крузак» белый, стал пятнистый, как корова из рекламы: его смолой облили!

– Сурово, – прокомментировал Колян.

– И это еще не все, – сын с удовольствием продолжил рассказ. – Одна тетка, дура-блондинка, запарковалась правыми колесами на клумбе у детcкого сада. Цветы помяла, бордюр свалила. Так ей колеса-то пробили! Причем именно те, которыми она на клумбу заехала.

– И…

– И это тоже еще не все! – Колюшка ускорился, торопясь рассказать. – Был еще случай, когда один баран перегородил своей тачкой въезд во двор и ушел себе, а люди как раз «Скорую» вызвали, и им пришлось больную бабушку на руках полквартала нести. А другой придурок, кстати, таксист, притиснулся к подъезду соседней девятиэтажки и перекрыл пандус для детских колясок и инвалидных кресел. Так первому барану ночью лобовое стекло сплошь акриловой краской для пола закрасили, а второму собачью какашку в салон закинули! Он, видите ли, сидел с открытой дверью и закрытыми глазами – кайфовал, громко музыку слушал.

– Изобретательный этот Робин Гад, – оценил Колян.

– И предприимчивый, – добавила я. – Вряд ли он носит с собой собачьи какашки на случай спонтанного возмездия, значит, быстро ориентируется и использует подручные средства… А наша машина сейчас хорошо припаркована, правильно, без ущемления чьих-то прав?

Муж и сын сбегали в гостиную, посмотрели в окошко и вернулись успокоенные: вроде бы нам визита гадкого Робина можно было не опасаться. В отличие от все тех же Золотухиных, которые нагло вторглись своими джипами на площадку для сушки белья. Хотя она, конечно, в данный момент по основному назначению не использовалась – дождь еще не прекратился.