Понять. Поверить. Простить. (СИ)

А потом вспомнился далекий Новый 2006 год. И Стас. Я до сих пор вижу его во сне, вижу, как он обнимает меня, целует, ласкает… И у меня все замирает внутри от таких снов, мне кажется, что я чувствую на себе его прикосновения. Я вспоминаю, как он был нежен со мной в моменты близости: мне так и не довелось больше почувствовать на себе чьих-то прикосновений и ласк — Стас был у меня единственным. Может это и глупо хранить верность одному мужчине, зная, что никогда с ним не будешь, но в первое время я просто разрывалась между заботой о маленькой Анюте, учебой и работой, мне было просто некогда думать о каких-то отношениях с мужчиной. А сейчас я просто не хочу этих отношений. Я понимаю, что все еще люблю Стаса — безнадежно, мучительно и сильно. Я снова хочу тонуть в его объятиях, хочу попасться под гипноз его черных глаз, хочу чувствовать его губы на моем теле, хочу засыпать в его объятиях, хочу его…

Поддавшись внезапному порыву я схватила трубку и набирала номер Зариповых. И совершенно неожиданно для меня через пару гудков я услышала его голос.

— Алло. — Я почувствовала, как замерло мое сердце, и даже дыхание задержалось. Но я молчала. И даже не потому, что у меня пропал от простуды голос — я боялась. А потом снова услышала Стаса. — Алло, говорите.

Между нами воцарилось молчание. Я закусила губу и закрыла глаза. И тут же в мыслях появился его образ. Только бы не заплакать снова, только бы не выдать себя. Наше молчание затянулось. И я услышала дыхание Стаса — оно стало сбивчивым.

— Эля, — неуверенно и тихо проговорил он, — Эля, пожалуйста, не молчи. Я знаю, что это ты. Милая, не молчи, только не молчи…

Я судорожно вздохнула, и почувствовала, как по щекам потекли слезы. Зачем я позвонила? Кроме боли мне это ничего не даст. И положила трубку. Опять я чего-то боюсь. Опять не могу сделать шаг. Опять прячусь в свою раковину.

Может уже пора начать жить дальше. Через несколько недель у Насти с Олегом будет свадьба — из-за меня ребятам пришлось отложить ее на пару месяцев в надежде, что я вернусь. Однако как ни печально и стыдно мне было, пришлось огорчить подругу и просить, чтобы она меня не ждала. Я и сама-то себе никак не могла объяснить, почему же не хочу возвращаться, а уж как сказать это Насте — я вообще не знала. Конечно же она на меня очень обиделась, хоть и сказала, что все равно надеется на мой приезд. И мне еще долго придется просить прощения за такой поступок и снова стараться заслужить ее доверие и дружбу. Но все предыдущие дни мне отчаянно не хотелось вылезать из своего кокона безэмоционального спокойствия, в котором я сейчас жила.

Но после своего неожиданного звонка Зариповым вдруг захотелось послать все подальше и вернуться в Москву. Надоело прятаться.

Захотелось вдруг к Стасу. И пусть он меня не простил — мне бы просто увидеть его, хоть еще разочек, хоть мельком.

В горле ужасно першило, поэтому я снова налила себе теплого чая, и решила впервые за все то время, что прошло после моего отъезда из Москвы, открыть электронную почту. Количество писем меня ошеломило (хотя, чего я ожидала, когда за полгода электронный ящик так ни разу не был открыт мною). Отсортировав спам и мало интересующие меня сообщения, я посмотрела на оставшиеся: каждый день приходило по одному письму от неизвестного мне адресата. Выбрав самое раннее из таких писем, я с замиранием сердца принялась читать.

"Я опоздал. Гнал на бешеной скорости и все равно опоздал. Простоял во дворе до самого утра и снова поднялся к нужной квартире, но подошедшая женщина, хозяйка квартиры, сказала, что девушка, снимавшая квартиру, съехала вчера вечером.

И что теперь делать, как тебя искать — я просто не знаю. Безумно за тебя переживаю. И еще безумнее тебя люблю.

Нам нужно о многом поговорить. Я был непростительно груб и несдержан при последней встречи. Я должен был сдержаться, но не смог. И теперь прошу — умоляю тебя — прости меня за это. И если судьба дает нам еще один шанс начать все с начала, мы должны воспользоваться им!

Эля, милая, я очень прошу тебя, не прячься. Позволь мне поговорить с тобой."

"Где же ты, милая? Я так хочу тебя найти, но понимаю, что ты сама этого не хочешь.

Очень тяжело понимать, что тебе сейчас нелегко и при этом ты совершенно одна. Я корю себя за то, что это по моей вине ты была вынуждена уехать. Если бы не мои неосторожные обвинения, сейчас ты была бы в окружении тех, кто тебя любит и поддерживает.

Я так по тебе скучаю. Постоянно вспоминаю, как мы раньше рассказывали друг другу обо всем, что произошло за день. И даже если я уезжал, то все равно был уверен, что хотя бы услышу твой голос по телефону. А сейчас я лишен даже этого.

Мне очень не хватает таких бесед с тобой.

Я буду писать тебе в надежде, что когда-нибудь ты ответишь хотя бы на одно письмо — мне и этого будет достаточно.