Портал света для тех, кто Хочет…

…Внешне я тренирован, силен, спортивен. А внутри много мышечных блоков и зажимов, которые не дают мне, например, полностью отдаваться каким-либо радостным моментам жизни. Я вроде бы радуюсь, но со стороны произвожу впечатление искусственного человека, потому что не разрешаю себе этого, не отпускаю себя, продолжаю оставаться настороже. Мои движения, жесты, голос, манера речи, слова – все вполсилы, в полжеста, заметно замедленно, всего себя подаю осторожно, с готовностью тут же одернуться, поправиться, извиниться, признать ошибку. Во время споров, сложных переговоров, ситуаций, когда нужно жестко отстоять свою позицию, тело отказывает мне в помощи – тут же выскакивают различные нервные мимические тики (часто на глазах и вокруг губ, отчего я еще больше начинаю нервничать); область губ буквально сковывает судорогой; все тело цепенеет и застывает; испытываю чудовищное внутреннее напряжение…

…Я поверхностен, глубоко не погружаюсь даже в свою новую идею, мечту или работу, потому что подсознательно уже «знаю», что это ненадолго и скоро меня все разочарует. А если я буду погружаться, это может принести успех, тогда будет невозможно испытать поражение, разочарование в настоящем и пережить свою несостоятельность и подтвердить свое убеждение в том, что я плохой и ничего путного из меня не получится…

…Основное время своей жизни я работаю, занят, иду к цели, поэтому мне не до общения, не до друзей, не до веселья, не до активного досуга, не до расслабленности (потому что постоянно думаю о работе) – я трудоголик, трудяга. Еще – я неуклюжий, рассказываю о себе истории, умиляюсь своим ошибкам, предпочитаю юмор, направленный на самого себя…

…Моя программа дает мне жалость к себе, переживание очередной своей неудачи с выводом, что я плохой, пентюх. А это гнев на самого себя за неуспешность и неспособность быть как все, со всеми. И одновременно – ощущение превосходства над всеми, потому что у меня особенная жизнь, я сам – особенный, иду к своей особенной цели. Это и уныние, депрессия от того, что я в очередной раз не нашел себя, свое дело и приходится начинать все сначала, и правильно – ведь я неумеха. На моем лбу написано – «Посмотрите, как я стараюсь!», а в душе – «Но все бесполезно!»…

Любимые герои

Конкретного не было. Я легко себя ассоциировал с героями с трагической судьбой. Спартак, Робин Гуд, Емельян Пугачев и т. п. Жизнь у этих героев была необычной, нестандартной, яркой, наполненной высокими помыслами и мечтами о светлом будущем, но уже изначально было понятно, что они не будут приняты и достойно оценены…

Решение

Где-то лет в 10–12 я принял для себя следующее решение: «Надо стараться делать то, что мне говорят, показывая, как много я делаю, как выкладываюсь, не ожидая ничего взамен – то есть быть хорошим и примерным, при этом понимая, что нет смысла успешно завершать начатое и продолжать его развивать дальше, потому что все равно не буду по достоинству оценен». Так загрузилась моя программа, и я начал реализовывать ее, после чего жить стало несколько легче. Потому что я уже ничего ни от кого не ждал, в том числе и от самого себя. Я начал стараться и… проваливаться, вновь стараться – и снова падать… Жизнь стала предсказуемой. Я научился получать удовольствие от жалости к себе, от мыслей о том, что меня никто не понимает, не знает…

Финал жизни

У меня так ничего и не получится. Всю свою жизнь стараюсь, новые взлеты и падения. Все время в работе и в работе, все занят и занят, все мне не до людей, не до близких, не до общения с друзьями, не до отдыха и жизненной легкости, ведь я еще до сих пор не встал на прочные рельсы своей жизни. В финале – одинок, без семьи, без детей, без друзей, без близких, без нормальной работы и скопленного состояния – без счастья и радости от активно и результативно прожитой жизни…

Принятие новой программы

Я осознаю, что моя программа ведет меня к краху, что я сам делаю все, чтобы подтвердить оценку себя: «Плохой!», я не уверен в себе, не знаю точно, чего хочу от себя, от жизни и от людей вокруг. Я не умею говорить «нет» и часто делаю то, чего на самом деле не хочу делать. Так же часто я бываю жертвой, и это положение в какой-то степени доставляет мне удовольствие…

Я понимаю, что моя программа была принята мной в детстве и причиной этому было негативное воздействие со стороны родителей, учителей, общества. Значит, моя программа – это искусственное «образование», которое можно изменить и начать жить так, как я хочу, и получать от жизни те результаты, которые мне интересны.

Я переступаю через запреты и предписания («Будь хорошим и правильным», «Не проси», «Не умничай», «Не люби», «Не будь как отец», «Соответствуй», «Не думай о себе», «Не проси», «Не плачь», «Не думай вообще», «Не добивайся цели»)…