Посещения запрещены

Сегодня я, например, забыла выпить дозу. Помчала с утра к стоматологу без пяти бодрящих таблеточек и к середине дня, когда я возвращалась домой, я ощутила на себе весь дебафф. Как-то навалилась ужасная тяжесть, так что я еле шла; хотелось только сесть на асфальт и ждать, пока кто-нибудь не возьмет меня на ручки. В голову сами собой лезли дурные мысли (читай «суицидальные»), и голова пульсировала от неожиданной тягости. Лень было и поворачивать голову при переходе через дорогу – лень было вообще все.

Как-то и ненависть накатила на родных, и обида, и все сразу. Ощутила себя очень слабой и маленькой перед огромным грузом многолетних шуршащих мыслей. Сорвалась на одноклеточных охранников, но легче не стало – я как будто ступила на дорогу ярости, у которой нет ни начала, ни конца, одно лишь топливо внутри, двигающее меня вперед, – злость, злость, злость.

Стало быть, таблетки что-то все-таки делают.

25 марта

Сегодня была первая встреча с новым психотерапевтом.

Я немного переживала. Поймала себя на стрессе, когда возвращалась домой с тремя сумками ненужных вещей, хотя волноваться было не из-за чего. Встреча прошла, как обычно проходит с новым врачом: я ревела белугой ровно пятьдесят минут. Это, конечно, не напугало специалиста, она выразила надежду на то, что я продолжу держать ее в курсе моих ежедневных болей.

Хороший итог у этого однозначно есть: теперь я знаю, что ложиться в больницу нужно, я снова дошла до пограничного состояния. Завтра буду звонить по поводу госпитализации. Осталось пройти еще пару проверок, чтобы меня положили в стационар, где меня уже ждёт депрессивная О., сказавшая, что ради того, чтобы жить вместе, она готова спать в шкафу (просто она в одиночной сейчас).

29 марта

Беру от жизни все

Ожидания: любимая работа, своя квартира, животные, путешествия

Реальность: три работы, денег нет, снова прошла в психиатричку на бюджет

Есть и хорошая новость: в этот раз госпитализация не в срочном порядке, ждать где-то неделю-полторы

Когда я сильно волнуюсь, мир для меня начинает представать обрывочными событиями. Словно кто-то рассекает пелену мирного течения и бросает в меня россыпь мгновений.

Я приехала ровно к 4, хотя в это время должен был уже начаться прием у психиатра. Передо мной в регистратуре была всего одна девушка, но она просидела у окошка до 4.30, потому что, как и в прошлые разы, здесь никто не торопится.

Я не переживала по поводу опоздания, потому что знала – никто не будет тыкать меня в это носом. Красной нитью сквозь каждый кабинет этих зданий тянется простая мысль: главное, что человек нашел в себе силы обратиться за помощью, и он ее здесь получит.

Я все равно волновалась, потому что, вот, снова дошла до критичной отметки, не справилась, не хватило одного раза. В последнее время от волнения я падаю в микрообмороки, как я это окрестила, – это когда на секундочку сознание отключается и в мозге что-то схлопывается, отказываясь выносить обыденный стресс.

Медсестра разговорилась с охранником. Всё спрашивает, сколько ему лет:

– Ну сколько?

– Да не скажу.

– Сколько? Ну сколько?

– Не буду говорить.

– Тридцать пять есть?

– Есть.

Я не вижу ее лица, но по голосу понимаю, что она очень довольна:

– Я вас женю, ей-богу, женю.

Бабушка подходит к гардеробщице и подзывает к себе: «Шкурку повесьте, пожалуйста».

На секунду пересекаюсь взглядом с девушкой, которая сидела передо мной в регистратуру. Она выглядит очень юной. Не знаю, сколько ей лет, но чувствую, что она сильно младше меня. В ее темных волосах проглядывает фиолетовый, за толстыми стеклами очков взгляд чуть напуганный; ее маленькая фигура сутулится и почти не двигается.

Бабушка садится сзади и обращается ко мне: «Девушка, а вы скоро?»

Я резко поворачиваюсь – это от волнения.

– Я не знаю, это не от меня зависит, – что чистая правда. Бабушка кивает и больше не спрашивает меня ни о чем.

Вообще сидеть у окошка в регистратуру очень неудобно. Стул стоит боком, окошко низкое, так что ты либо стоишь в поклоне, либо тянешься, сидя на стуле. Мимо постоянно ходит персонал и бесконечно открывает и закрывает дверь, у которой нет ни ручки, ни замка.

– Вам в 109 кабинет.

Я выныриваю из своих размышлений. Пора собрать блуждающее сознание в кучу и пойти по уже однажды пройденной дороге. Хотя это ведь необязательно плохо?

1 апреля

Весеннее обострение

Почему вообще оно происходит? Природа просыпается – световой день увеличивается, все расцветает, птички поют. А человека накрывает.

Понятно, почему это случается осенью. Каждый год я чувствую по себе, как недостаток солнца приводит к нехватке витамина D, а это в свою очередь ведет к недостатку серотонина.

Весной осеннее «хреново» для меня трансформируется в четкую мысль: «Я не готова к весне». Не готова вылезать из пуховика, щуриться от солнца, просыпаться от лучей и дышать теплым ветром.