После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

В этой главе мы рассмотрим взгляд на отношения, основанный на взаимных обязательствах. Я покажу, как, с одной стороны, неумение идти на компромиссы провоцирует конфликты, но с другой – то же самое происходит, если мы то и дело уступаем партнеру. Вот на что я бы хотел обратить внимание:

1. Многие из нас привыкли уступать легко, на автопилоте, поэтому чаще всего даже не осознают этого.

2. Скука и омертвение, которые закрадываются в отношения, – вовремя не замеченные последствия постоянного потока взаимных компромиссов и уступок.

3. Нежелание партнера идти на компромисс может оказаться реакцией на то, что уже сделанные им или ею уступки прошли незамеченными.

4. Компромиссы – как тайная игра в казино. Мы делаем ставки, надеясь, что сможем пожертвовать чем-то, не затаив при этом обиду. Иногда риск приносит вознаграждение, иногда нет.

5. Безусловную потребность идти на компромисс поддерживают те, кто убежден, что люди по своей природе эгоисты; как детей от груди, их нужно отлучать от инфантильного желания во что бы то ни стало получить желаемое.

Неспособность идти на компромисс может разрушить отношения. Но готовность поступаться своими интересами может привести к точно такому же плачевному результату.

Скрытые компромиссы

Стереотип о том, что партнеры должны всегда стараться уступать друг другу, опасен, поскольку шероховатости в отношениях возникают из-за невидимых компромиссов, на которые мы уже пошли ради любимого человека. Вот пример.

Джойс и Клэр живут вместе пять лет. Обеим слегка за 30. Джойс производит впечатление взбалмошной и неуступчивой, потому что редко откликается на потребность Клэр в ласке и внимании. Когда Клэр заглядывает на кухню и пытается обнять Джойс, та отворачивается. Клэр настойчиво заключает ее в объятия, и тогда Джойс вскипает:

Джойс: Ты что, не видишь, что я готовлю суп?

Клэр: Последнее время ты то готовишь суп, то собираешься выгулять собаку, то еще что-нибудь.

Видимое равнодушие к потребности Клэр во внимании на самом деле – следствие искреннего желания Джойс позаботиться о подруге. Присутствие Клэр на кухне раздражает Джойс, потому что она уже без того поглощена тем, чтобы удовлетворить потребности Клэр или, по крайней мере, то, как она их себе представляет. Клэр никогда не отличалась кулинарными способностями, поэтому один из способов, которым Джойс проявляет внимание и заботу, заключается в том, что она одна готовит всю еду дома. И это несмотря на то, что одновременно учится и работает. В глазах Джойс приход Клэр на кухню, чтобы обнять ее, – еще одна попытка претендовать на ее время.

Обе считают, что Джойс ведет себя холодно и эгоистично, отказывая Клэр в желанном объятии. Обе убеждены, что необходимо делать над собой усилие, если хочешь, чтобы отношения приносили радость.

А вот противоположная точка зрения: порой мы выглядим неуступчивыми эгоистами только потому, что уже давно уступаем и жертвуем собой незаметно для партнера. Джойс подходит к Клэр позже тем же вечером и говорит:

Джойс: Слушай, мне не по себе, что я тебя оттолкнула тогда на кухне.

Это выглядит как начало спокойного разговора, а не ссоры, потому что Джойс не бросается на Клэр с обвинениями за ее поведение. Вместо этого она критикует свои поступки, и это приводит к тому, что Клэр тоже готова признать собственные промахи.

Клэр: Ну, я выбрала неудачное время. У тебя в тот момент руки были заняты.

Признавая свою часть ответственности за ссору, вместо того чтобы осуждать партнера, Джойс и Клэр удерживают дискуссию в мирном русле.

Джойс: Я готовила твое любимое карри с креветками. Но, если я буду так тебя отталкивать, какой смысл во всех этих усилиях?

Клэр (неуверенно): Может, нам отважиться поручить и мне иногда готовить ужин?

Джойс: Но ты ведь так много работаешь в больнице. И заслуживаешь того, чтобы дома тебя ждал вкусный ужин.

Клэр: Что ж, может, я и заслуживаю, но мне доставит гораздо больше радости, если я увижу, как ты отдыхаешь в гостиной, а не вкалываешь даром в качестве моего личного шеф-повара.