После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Барбаре и Сиду не обязательно произносить все эти фразы. Любая из них помогла бы остановить ссору (в известном смысле, не так уж много усилий требуется приложить, чтобы восстановить атмосферу взаимной поддержки). Загвоздка в том, что под влиянием эмоций мы, как правило, не способны придумать ни одной из подобных фраз. Но у молодой пары есть шанс обсудить невысказанные чувства после того, как их гнев остынет. Сид звонит Барбаре на следующий день со словами:

Сид: Знаешь, ты была права в том, что сказала вчера. Я первоклассный кайфоломщик.

Благодарная Сиду за попытку примирения, Барбара в ответ делает шаг навстречу.

Барбара: В данном случае ни о каком кайфе и речи не было. Все испортил дождь.

Сид (смеясь): Ну, может быть. Хотя обычно так веду себя я. Не даю тебе как следует повеселиться.

Барбара: Кто-то должен меня сдерживать, иначе меня не остановить. По дороге домой я говорила, говорила и говорила.

Сид: Ты просто пыталась быть жизнерадостной.

Барбара: Я перегибаю палку с жизнерадостностью.

Выбор партнера, обладающего качествами, которых нам не хватает, может обогатить или развить нашу личность. Но вместе с тем привести к конфликту. В такие моменты еще более важно, чем обычно, найти способ обсудить происходящее так, чтобы избежать ссор и взаимных обид.

Используйте отношения, чтобы научиться любить себя

Нам советуют даже не пытаться вступать в новые отношения, пока мы не научимся любить себя. Разумеется, мы не следуем этому совету. Научиться любить себя – трудная задача, и немногим она по плечу. Если бы нам пришлось ждать до тех пор, пока мы научимся любить самих себя, мало кто смог бы завести роман до того, как ему или ей стукнет 83 года.

К счастью, мы не обязаны ждать. Научиться любить себя – цель, которой легче добиться в отношениях, вы не должны непременно достичь ее до начала совместной жизни. Мы начинаем больше ценить себя, повышаем самооценку и самоуважение в результате наших взаимоотношений.

Почему же тогда так часто говорят о том, что нужно полюбить себя, прежде чем мы будем способны полюбить другого человека? Все потому, что некоторые люди, которые не любят себя:

• теряют уважение к любому, кто тянется к ним (применительно к отношениям можно вспомнить знаменитую фразу комического актера Граучо Маркса: «Я не стану вступать в клуб, если там хотят, чтобы я был его членом»);

• компенсируют низкую самооценку, проявляя интерес только к самым красивым, известным, недостижимым людям;

• становятся навязчивыми, когда другие проявляют к ним интерес, и тем самым отталкивают их от себя;

• демонстрируют злобную ревность, которая уничтожает доброе расположение другого человека;

• легко расстраиваются (они чувствительны к пренебрежению, которое принимают за доказательство того, что их невозможно любить).

Но многим людям, которые не любят себя, все-таки удается построить гармоничные отношения. Мысль, что человек, который им по-настоящему дорог, тоже думает и заботится о них, заставляет верить, что, возможно, они способны вызвать к себе больше любви, чем думали. Чувство, что они любимы, помогает ощутить любовь и к самим себе, невзирая на то что время от времени они по-прежнему страдают от уверенности, что их невозможно полюбить.

Барри как раз подвержен таким вспышкам нелюбви к себе. Это застенчивый двадцатитрехлетний программист, влюбленный в Пэтси, жизнерадостную двадцатиоднолетнюю девушку, которая работает секретарем и живет с ним в одном доме. Ее приветливость придает ему смелости, и однажды он приглашает ее на свидание. С тех пор они часто видятся и начинают сближаться.

Когда Пэтси впервые призналась, что любит его, Барри не мог этому поверить. А потом поверил. Его охватил восторг. Но ему было легко снова разувериться в ее чувстве. Однажды вечером, месяц спустя, когда они встретились выпить кофе, подруга показалась ему отчужденной.

Он подумал: «Так вот как она ко мне относится. Правда в конце концов вышла наружу. На самом деле я ей совсем не интересен».

Мрачные мысли приводят к еще более мрачным размышлениям: «С чего я вообще решил, что у нас получится? Она слишком крутая для меня. Все вокруг слишком крутые для меня».

Чувство, что он недостоин любви, сменяется гневом: «Но зачем вот так игнорировать? Я заслужил хотя бы уважение. Что она вообще о себе возомнила?»

Гнев провоцирует осуждение: «Ей нет дела ни до кого на свете, думает только о себе. Она даже смутно не представляет, что значит любить. Ей нужно повзрослеть».