После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

(1) Отец, получивший развод несколько лет назад, звонит своей восьмилетней дочери, которая живет с его бывшей женой, и спрашивает, не хочет ли она погулять с ним и съесть мороженое. У его бывшей жены плотное расписание; она работает полный день и к тому же собирается замуж второй раз. Желание бывшего мужа поесть с дочерью мороженое срывает ее планы на вечер и нарушает их уговор о том, что он будет заранее предупреждать о своих визитах. Мужчина и сам озадачен, зачем он так поступил. Обычно он гордится умением заранее договариваться о встречах и поддерживать доброжелательные отношения с бывшей женой.

Звонок дочери с предложением съесть вместе мороженое был жестом отчаяния, потому что он не нашел в себе мужества сказать бывшей жене: «Я знаю, что это смешно – в конце концов, ведь это я захотел развестись, – но, думаю, я всегда втайне надеялся, что мы когда-нибудь снова будем вместе. Твое новое замужество заставило меня наконец осознать, что мы уже никогда не будем семьей и что я навсегда теряю возможность каждый день общаться с Сарой».

Так как мужчина оказался не в состоянии выразить свои переживания или даже до конца осознать свои эмоции, ему ничего не оставалось, как действовать под их влиянием. Пригласить дочь поесть мороженое – отчаянная и бесполезная попытка сохранить ежедневную, будничную, спонтанную близость с ребенком.

(2) В своей книге «Терапия супружеских пар» (Therapy for Couples) Билли Эйблс и Джеффри Брендсма приводят пример жены, которая вызвала раздражение мужа тем, что открыла адресованное ему письмо. Этот шаг, доказывают авторы, – единственное, что ей оставалось, так как она не могла поделиться с ним наболевшим, а именно сказать что-нибудь вроде «Мы очень отдалились друг от друга, мне хочется занимать больше места в твоей жизни».

Вскрыв письмо мужа, женщина совершила отчаянную попытку сблизиться, хотя она была совершенно неадекватной и привела к обратному результату. Нам свойственно недооценивать силу слов. Принято думать, что:

• поступки говорят громче слов;

• лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать;

• проблему не решить, если сидеть сложа руки и только говорить о ней.

Но все зависит от слов, которые мы произносим. Произнести верные слова в подходящий момент – лучше, чем тысячу раз увидеть. И верные слова способны указать выход из трудного положения, как показывает пример ниже.

(3) Женщина никак не могла набраться смелости сказать своему спутнику, с которым она только что начала встречаться, что обувь, которую он купил ей в Мексике, ей маловата. Казалось, он так доволен своим подарком – и туфли действительно были хорошенькие, – что она не могла заставить себя разочаровать его. Когда она в конце концов призналась, то обнаружила, что он не придал этому большого значения. А дальше случилась неожиданная вещь: когда она пришла домой и снова примерила туфли, они отлично сели на ноге.

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип: