После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Скептик: И все равно он кажется мне агрессором. Твоя проблема, Дэн, в том, что тебе хотелось бы оправдать каждого.

Автор: Я не говорю, что мы или Салли обязаны простить Стюарта. Она не должна мириться с его поведением или одобрять его только потому, что понимает его причины.

Но если бы Салли со Стюартом посмотрели на его поведение под этим новым углом, они смогли бы обсудить его конструктивно. Представьте, что произошло бы, например, если бы Стюарт рассказал Салли, как переживает из-за того, что они отдаляются друг от друга. Вообразите, что он пошел еще дальше и сказал ей, что стыдится своих переживаний – поскольку считает, что настоящий мужчина не должен чувствовать себя таким неуверенным.

Решение проблем легче найти, если обсуждать их, особенно с тем человеком, которого они непосредственно касаются. Если бы Стюарт поделился своей тревогой, идея Салли встречаться одной с друзьями, возможно, беспокоила бы его меньше.

Даже если бы он по-прежнему не одобрял идею жены, Салли и Стюарт смогли бы, по крайней мере, прямо обсудить важные чувства. По сути, именно этого и добивалась Салли – возможности говорить о том, что лежит на душе. Это и есть главная причина, по которой ей хочется выходить с друзьями: она сможет проводить время с теми людьми, с кем она может обсуждать личные вопросы.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, поделившись с Салли своими сомнениями, Стюарт ослабил бы ее желание выйти из дома без него и свое собственное – удержать ее в четырех стенах.

Налицо две проблемы. Первая – неудачная попытка завести необходимый разговор. Трудности возникают, когда партнеры не способны выяснить и выразить то, что им необходимо сказать. Вторая проблема заключается в том, что мы не признаем это проблемой. Слишком легко объяснить трудности в отношениях недостатками характера – это мешает партнерам увидеть, что им недостает откровенных бесед.

Потребности настоящие и мнимые

Партнерам необходимо быть готовыми регулярно поднимать в разговорах несколько тем:

• обсуждать свои тревоги и раздражение (особенно в том, что касается отношений);

• обсуждать свои желания и фантазии (особенно те, что касаются отношений), а также разочарования, связанные с этими желаниями и фантазиями. Им нужно быть готовыми делиться сомнениями о том, стоит ли говорить о своей неудовлетворенности друг другу из страха обидеть или разозлить партнера;

• обсуждать, как время от времени они неизбежно срываются друг на друга;

• вести конструктивный диалог, а не просто спорить обо всех этих вещах;

• иметь возможность говорить в сочувственном тоне о проблемах, которые снова и снова возникают в отношениях.

Все это нужно партнерам, как воздух, но зачастую в их жизни не присутствует ничего из этого списка. Двое даже не догадываются, что испытывают такие потребности. Нам сложно заметить дефицит того, о чем мы не подозреваем. У нас абсолютно разные представления о том, что нам нужно. Мы считаем, что нам необходимо иметь:

• общие интересы, под которыми подразумеваются совместные занятия;

• общие цели, под которыми, среди прочего, подразумеваются желаемое количество детей, договоренность о том, кто возьмет на себя заботу о них, будет ли пара жить в городе или за городом и т. д.;

• способность жить в мире, под которой подразумевается отсутствие частых споров;

• умение общаться, под которым подразумевается отсутствие частых споров и продолжительных периодов молчания;

• сексуальную совместимость, под которой подразумевается желание заниматься сексом так же часто, как партнер, физический интерес друг к другу и способность испытывать оргазм.

На этих основаниях мы судим, насколько удовлетворяют нас отношения и есть ли у нас право чувствовать себя довольными или, наоборот, несчастными вдвоем. Хотя партнеры могут ощущать, что им чего-то не хватает, они не считают себя вправе выражать недовольство, если не могут указать на общепринятую причину, скажем «отсутствие общих интересов». Они не отдают себе отчет, что страдают оттого, что не обсуждают между собой конкретные темы, перечисленные выше.

В поисках недостающих разговоров

Если бы партнеры могли осознать, что им не хватает бесед друг с другом, они могли бы задать себе вопрос: какой разговор поможет справиться с нашей проблемой (или, по крайней мере, объяснит нам, почему она возникла?).

Как только начнете заводить разговоры, которых не хватает в вашей жизни, вы обнаружите, что их совсем не трудно начать. Вот несколько примеров: