После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Скептик: Минуточку. Я знаю много людей, подобных Доре, и ни один из них в жизни не смог быть сказать что-то подобное.

Автор: Что ж, меня это не удивляет, потому что мало кто из нас умеет так говорить, не занимая оборонительную позицию и полностью отдавая себе отчет в том, какое воздействие оказывает на других. Я так не делаю, и я написал эту книгу. Дора-2 – плод моего воображения. Дора-2 владеет этим способом и говорит то, что хочет. Она делает это так, что ей удается удовлетворить свои потребности. И, так как она не критикует Неда, он способен ее услышать.

Способность говорить с Недом в таком ключе помогает за десять минут достичь того, что невозможно было бы достичь и за десять лет, если бы Дора продолжала цепляться за рукав мужа на вечеринках. Это возможность сблизиться, которую она ищет.

И если партнеры смогут общаться в таком духе, они скорее захотят оказывать взаимные услуги и проявлять заботу друг о друге.

Скептик: Но если они не способны так общаться – не это ли вы сами только что утверждали? – тогда зачем вообще поднимать эту тему?

Автор: Потому что, имея в качестве ориентиров идеальную схему разговора, мы можем приблизиться к ней в наших собственных отношениях.

Скептик: Вы все время это повторяете.

Как обрести независимость с помощью отношений

Выше я говорил о том, как отношения помогают эффективнее использовать свою склонность к эмоциональной зависимости. Теперь я хочу обсудить, как совместная жизнь помогает развить навыки независимости.

Чувство безопасности, возникающее от удовлетворения эмоциональной зависимости, может помочь партнерам обрести независимость. Чем больше мы верим, что можем положиться на наших партнеров, тем чаще мы отваживаемся проявлять самостоятельность. Ощущая рядом плечо близкого человека – с которым можно обсудить события дня, ничего не скрывая и не опасаясь, – придает энергии и уверенности в себе, чтобы идти в мир с высоко поднятой головой.

На примере Доры и Неда я покажу, как отношения могут подорвать стремление партнера к независимости или, наоборот, стимулировать его.

Дора провела день дома в угнетенном состоянии. Но ей не хочется портить настроение Неду, поэтому, когда он приходит домой, она, подавив тоску, начинает оживленно пересказывать сплетню о соседях. Наигранная веселость жены действует Неду на нервы. Он пытается сохранить терпение, но в конце концов взрывается:

Нед (вспылив): Зачем ты пересказываешь мне эту скучную чепуху? Сидя дома, ты совсем поглупела. Запишись на курсы! Найди работу! Сделай хоть что-нибудь!

Найти работу – неплохая идея. Если бы не упрекающий тон Неда, можно было бы сказать, что он высказал дельное предложение. Но его тон приводит к обратному результату. Он выбивает Дору из колеи. Ее самооценка, и так низкая, падает еще ниже. Вместо того чтобы с радостью подумать о возможности новой работы, она терзает себя сомнениями в том, что кто-нибудь захочет ее нанять.

Обмен репликами оказывает подрывной эффект, мешая Доре сделать шаг навстречу большей самостоятельности. Это один из тех грустных примеров общения, когда попытка каждого из партнеров сделать как лучше лишь ухудшает дело. Попытка Доры быть оживленной портит настроение Неду. Он делает над собой усилие, чтобы с уважением выслушать жену, но в итоге срывается и грубит ей.

Давайте переиграем диалог выше и рассмотрим, как отношения могут придавать сил. В этот раз, когда Нед приходит домой, Дора не пытается быть оживленной. Вместо этого она прямо обращается к нему:

Дора: Я не очень хорошо себя чувствовала весь день… на самом деле весь последний месяц.

Нед (радуясь, что жена в конце концов заговорила об этом): Да, я волнуюсь о тебе. Похоже, ты чувствуешь себя так же, как я в тот год, когда вышел из строя и не мог работать.