После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Макс перебирает в памяти свои прошлые романы, ища доказательств, что он и вправду всегда видел в возлюбленных мать, и, разумеется, находит. Когда мы анализируем прошлое в поисках подобных «крючков», тревога застилает нам глаза. Вообще-то Макс привык думать, что у него складывались в основном хорошие, здоровые отношения с женщинами. Но теперь, как назло, в голову лезут только воспоминания о том, как его подруги кормили или утешали его в тяжелые минуты.

Точно так же Лиз с беспокойством спрашивает себя, есть ли справедливость в словах о том, что она нерадивая мать, и склоняется к тому, что да. Конечно, ей трудно не поддаться этому обвинению: родители мгновенно чувствуют себя виноватыми, услышав, что недостаточно заботятся о детях.

Вред традиционных претензий в том, что они слишком глубоко нас ранят. Они уничтожают собеседника, заставляют его занять оборону и не дают ему возможности мыслить здраво.

На первый взгляд, подобные замечания звучат очень веско, но в реальности они не имеют особого смысла. Они не выражают того, что вы действительно хотите сказать. Максу не удается донести до жены мысль, что он чувствует себя покинутым. А у Лиз не получается сказать, что ей обидны обвинения Макса.

Но решения-лозунги одновременно открывают двери новых возможностей. Практически все, что говорил Макс, служит подсказкой к тому, что он чувствует себя покинутым:

• «Почему ты всегда опаздываешь?»;

• «Ты пересушила лосося»;

• «Ты положила мои носки в ящик с нижним бельем»;

• «Ты не заботишься о детях»;

• «Ты не умеешь расслабиться»;

• «Ты трудоголик»;

• «Ты жить не можешь без своей работы».

И практически все, что произнесла Лиз, свидетельствовало о том, что она считает себя без вины виноватой и нуждается в поддержке, а не в критике:

• «Какой же ты зануда»;

• «Я работаю допоздна на благо семьи»;

• «Тебе нужна мать, а не жена»;

• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».

В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.

В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.

• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)

• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)

• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)

• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)

• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)

Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:

• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;

• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;

• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.

Эти сведения помогут нам:

• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);

• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).

Часть V Конфликт

Глава 13 Дать бой или уклониться