После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

9. Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма приблизительны – своеобразные «черновики» подспудного недовольства.

10. Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

11. Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину – всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания.

12. Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.

13. Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них.

14. Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.

15. Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

16. Претензии часто указывают на простые и понятные желания.

17. Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

18. Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.

Давайте разберем каждый пункт подробнее.

Скептик: Не уверен, что мне хватит терпения разбирать 18 фактов один за другим.

Автор: Что ж, тогда, если хотите, можно пропустить эту часть и сразу прочесть конец главы, где я объясняю, какие преимущества вы получаете, овладев этими фактами. Вы сможете вернуться к их подробному описанию позже.

Факт о конфликтах № 1: ссоры так выматывают потому, что ни одному из партнеров не удается донести свои мысли и чувства до другого.

По сути, ссора – это обмен репликами, в котором двое с каждой минутой все больше раздражаются и чувствуют себя бессильными, потому что ни один не может донести свою точку зрения до другого. Когда я наблюдаю столкновение со стороны (или ловлю себя на том, что сам оказался в эпицентре конфликта), я сразу же напоминаю себе об этом. У нас не получается изложить партнеру свою позицию, потому что:

• мы не формулируем ее четко и ясно;

• мы не понимаем, в чем заключается наша позиция (вот почему никак невозможно донести ее до партнера);

• наш партнер нас не слушает.

Разумеется, партнеры не слышат друг друга. В разгаре ссоры цель каждого участника – опровергнуть слова другой стороны, а не прислушаться к ним. Никому не интересно выслушивать оппонента, до тех пор пока не удастся заставить его или ее выслушать и понять нас.

• Джозефу необходимо, чтобы Карен признала, что не должна была набрасываться на него с порога; тогда он, в свою очередь, признает, что не должен был огрызаться на нее в ответ. Но этого не случится: Карен в свою очередь ждет, что Джозеф согласится, что не должен был огрызаться на нее; тогда она охотно признает, что не должна была забрасывать его проблемами у двери.

• Кроме того, Джозефу необходимо, чтобы Карен поддержала его в том, что он чувствует себя ответственным за все проблемы, прежде чем он сможет признать, что весь дом, по сути, держится на ней. Но этого не произойдет, поскольку Карен ждет от мужа признания, что она выполняет большую часть работы по дому, и только тогда у нее появится желание проявить сочувствие к мужу, который ощущает себя ответственным за все.

Раз ссора возникает из-за того, что партнеры не чувствуют себя услышанными, тогда выход в том, чтобы хотя бы один из них сделал усилие и начал слушать другого. Как только партнер А признает хотя бы небольшую часть из того, что пытается сказать партнер Б, партнеру Б тотчас же захочется согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить партнер А.

Если бы Карен сказала «Что ж, я могу понять, почему ты почувствовал, будто я набросилась на тебя, как из засады, со всеми этими проблемами», Джозеф мог бы ответить «Знаешь, я психанул. У меня был тяжелый день, и я сорвался на тебе».

Я не имею в виду, что мы должны делать подобные заявления во время ссоры. Это было бы чересчур. Я и от самого себя не жду ничего подобного. Но, зная, что ссора ни к чему не приведет, потому что ни один из партнеров не имеет возможности донести свою точку зрения, мы не дадим эмоциям сбить себя с толку и сможем легче восстановить мир после битвы – то есть сесть вместе с партнером и спокойно разобраться, что произошло.