После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Мнение о том, что вы конструктивно спорите, в то время как на самом деле между вами происходит ссора, сильно поколебало веру в диалог. После подобного общения партнеры еще больше убеждаются, что разговоры только ухудшают дело.

Факт о конфликтах № 6: в ходе столкновения мы задействуем мощные и, временами, сокрушительные, неопровержимые претензии или утверждения, принятые в обществе, стремясь доказать то, что нам трудно доказать иным способом и оправдать чувства и желания, которым мы не можем найти оправданий.

В попытке убедить друг друга партнеры не стесняются в выражениях, выбирая те, которые, по их мнению, бьют наверняка, как я описывал в главе о решениях-лозунгах:

• Джозеф говорит Карен, что она его пилит – очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес женщины.

• Карен обвиняет Джозефа в том, что у него «не хватает духу», – еще одно очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес мужчины.

Партнеры используют решения-лозунги не только чтобы пробить защиту друг друга, но также чтобы преодолеть сомнения в правильности собственных высказываний. Ища оправданий своим чувствам, которые кажутся нам не такими уж справедливыми, мы хватаемся за любые претензии, которые выглядят более-менее обоснованными. Карен и Джозеф считали себя не вправе делиться взаимным разочарованием из-за того, что партнер не поддержал их в конце тяжелого дня, поэтому они обратились к лозунгам.

• По крайней мере на пару минут Джозеф почувствовал, что вполне справедливо высказать типичные, принятые в обществе претензии мужа: «Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?»

• Точно так же Карен по крайней мере ненадолго почувствовала удовлетворение, выразив знакомые, принятые в обществе претензии жены: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться».

Эти принятые в нашем обществе претензии для Карен и Джозефа – способ максимально близко подойти к тому, чтобы высказать свое скрытое желание: ощутить поддержку партнера по поводу трудного дня.

Если партнеры понимают, что оба предъявляют сильнодействующие, неоспоримые, одобренные обществом претензии, им будет легче осознать, почему их так задевают слова партнера и почему партнер так обижается в ответ на их слова. И, зная обо всем этом, они смогут побороть свою обиду.

Факт о конфликтах № 7: ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, которые могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

Пара получит преимущество, если договорится взаимно отслеживать, по какому сценарию обычно разворачиваются ссоры, и особенно частые ссоры «по мотивам» предыдущих. Чем больше информации партнеры соберут о своих конфликтах, тем легче им будет из них выходить и обсуждать их впоследствии.

Следующий сценарий настолько распространен среди пар, что его можно считать типичным примером супружеской ссоры: