После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Если принять близко к сердцу первоначальные сумасбродные обвинения и гневные ультиматумы партнера (то есть решить, что в глубине души любимый человек именно так к вам и относится), то возникает ощущение опасности и кажется, что иного пути, кроме как защищаться агрессией, нет. Но если осознать, что обвинения и ультиматумы партнера преувеличены и велика вероятность, что спустя короткое время страсти в душе у него поутихнут, то они уже не будут так выбивать из колеи, мы не станем принимать их так близко к сердцу и предпочтем просто переждать грозу.

Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы поняла, что фраза Джозефа «Ты вечно думаешь только о себе» была преувеличением с его стороны: «Может быть, Джозеф так яростно выплеснул все это, потому что долго держал в себе. Может быть, на самом деле он вовсе не испытывает ко мне такой сильной ненависти, как кажется сейчас, и, если я подожду несколько минут, он успокоится и будет вести себя мягче».

Возможно, Карен решит сказать то, что собиралась («Знаешь, необязательно так на меня огрызаться»), но при этом уже не будет так расстраиваться и жаждать взять реванш. А самый маленький шаг в сторону умиротворения и спокойствия может в корне изменить ситуацию.

Факт о конфликтах № 9: первоначальные обвинения могут быть весьма приблизительны.

Первоначальные обвинения не только преувеличенны, зачастую они даже не выражают сути дела. Партнеры могут отдавать себе отчет в том, что разозлились, но не иметь ясного представления, из-за чего именно.

Поняв, что первоначальные обвинения партнера – всего лишь наброски, «черновики» настоящих мыслей и чувств, мы сможем не воспринимать эти обвинения как окончательный приговор. Таким образом нам удастся не вступать в спор по поводу обвинений, от которых партнер отречется уже спустя несколько минут. Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы знала об этом факте, касающемся конфликтов: «Мне не нравится, что Джозеф обвиняет меня в эгоизме. Но прежде чем принимать его слова близко к сердцу, я хочу разобраться, действительно ли это он имеет в виду».

Возможно, Джозеф испытывает потребность выложить все свои противоречивые эмоции и жалобы, чтобы разобраться, что его на самом деле тревожит. Может быть, ему нужно произнести «Ты вечно думаешь только о себе», чтобы осознать истинную причину своего плохого настроения: они с Карен, похоже, отдаляются друг от друга, потому что почти не разговаривают в последнее время.

То, что изначально показалось Джозефу эгоизмом Карен – она не выразила мужу сочувствия в связи с тяжелым днем на работе (отсюда его слова «Ты вечно думаешь только о себе»), – теперь он увидел бы как их общую проблему: они отдаляются друг от друга.

Будет обидно, если Джозеф и Карен погрязнут в ссоре о том, правда ли Карен думает только о себе, когда по-настоящему Джозефа волнует то, что они перестали разговаривать, как раньше.

Факт о конфликтах № 10: ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

Известно, что сгоряча чего только не наговоришь. С другой стороны – тоже избитая истина, – многие часто не видят иной возможности выплеснуть наболевшее, кроме как в пылу ссоры. Однако мы недооцениваем последний факт, ведь его можно превратить в преимущество. Жалоба Джозефа на то, что Карен думает только о себе, позже может привести к разговору, в ходе которого оба обнаружат:

• Джозеф скучает по разговорам с Карен;

• и Карен тоже скучает по разговорам с ним;

• дневная суета поглощает их, и они забывают найти время поговорить;

• им уже легче теперь, когда они снова заговорили, хотя они обсуждают то, что перестали разговаривать, как раньше.

Гневное заявление Джозефа, что Карен думает только о себе, можно использовать как отправную точку в этом важном разговоре.

Факт о конфликтах № 11: в гневе легко упустить из виду, что спор разгорелся из-за недоразумения.

Подростки, девушка и парень, ели пиццу. Остался последний кусок. Парень спросил: «Ты будешь?» Девушка пришла в бешенство, выскочила из-за стола и не разговаривала с ним две недели.

Что произошло? Девушка восприняла вопрос молодого человека как выражение неодобрения – она слишком много ест и слишком толстая. И это печально, потому что юноша вообще не думал о том, толстая она или нет; он думал о своем голоде и спросил, хочет ли она съесть последний кусок пиццы, потому что если нет, то он съест его сам.