После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Выражая согласие с тем, что только что сказал Джозеф, Карен повышает свои шансы быть услышанной мужем. Ему вряд ли захочется продолжать ссору после такого признания. Загвоздка в том, что когда мы подвергаемся атаке, то не испытываем ни малейшего желания соглашаться с собеседником в чем бы то ни было.

Факт о конфликтах № 18: обсуждая ссору после того, как страсти улягутся, важно говорить только о своих ошибках, а не комментировать, каким образом слова партнера могли спровоцировать ссору, иначе вы опять начнете ругаться.

Это напоминает давно известный принцип: «Я могу критиковать свою семью сколько угодно, но не потерплю, чтобы это делали вы». В данном случае принцип следующий: «Я вправе признавать собственные ошибки, но, если ты будешь указывать мне на мои, мы снова поссоримся».

Если вы говорите только о своих ошибках в ссоре – то есть указываете, в какие моменты провоцировали партнера, – он или она не обидится на ваши слова. Больше того, партнер, скорее всего, поспешит вам помочь и начнет вас оправдывать. Вот как Джо рассуждает о своих ошибках во время ссоры:

Джозеф: Я действительно стал на тебя огрызаться, и ты права, это было довольно топорно.

Признание Джозефом собственных ошибок воодушевляет Карен на встречный шаг.

Карен: Верно, но только потому, что я набросилась на тебя с порога, как из засады.

Карен и Джозеф вступили в положительный цикл, когда каждый автоматически смотрит на ситуацию глазами партнера.

Джозеф: Ты весь день возилась с детьми. Я должен больше помогать тебе, когда прихожу домой.

Карен: Ты тоже много работаешь и заслужил право на отдых.

Пока Карен и Джозеф продолжают общаться в том же стиле – то есть обсуждают собственные ошибки во время ссоры, – вероятность нового конфликта исключена. Признание своей вины со стороны одного партнера вызывает у другого желание сделать то же самое.

Но идиллия может закончиться в любой момент. Например, если после фразы «Знаешь, ты права, я действительно стал на тебя огрызаться» Джозеф добавит:

Джозеф: Но ты отчасти тоже виновата. В конце концов, ведь это ты набросилась на меня с порога.

Теперь Джозеф говорит об ошибке, допущенной Карен во время ссоры. Если бы Джозеф воздержался от таких слов, Карен, вероятно, сама признала бы свой промах. Но слышать о нем от Джозефа нестерпимо.

Карен: Что значит «набросилась»? Я просто попросила немного мне помочь. И только потому, что сам бы ты никогда не догадался помочь со всем этим.

В мгновение ока Карен и Джозеф снова оказываются на грани ссоры – а ведь ее легко было бы избежать, если бы оба говорили только о собственных ошибках.

Скептик: Я не согласен всегда придерживаться только собственных промахов в ссоре. И в любом случае это слишком сложно, даже если бы я захотел.

Автор: А этого и не требуется. Это свойство ссоры, так же как и все остальные в списке, – всего лишь информация к размышлению, а не инструкция, которую нужно выполнять.

Вот что я рекомендую: если хотите, обсудите с партнером его промахи в ссоре, но помните, чем это грозит, чтобы потом не удивляться неприятным последствиям – а именно тому, что ваш партнер займет оборону или разозлится. Главная опасность не в том, что вы снова вступите в ссору, а в том, что вы снова начнете ругаться, не понимая, как это произошло.

Подводя итоги

Предупреждать конфликты не просто. Всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. Поэтому не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, – взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта. Под «восстановлением отношений» я подразумеваю спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее.