После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Скептик: Не нравится мне эта идея. Большинство моих знакомых начинают ругаться еще сильнее как раз в тот момент, когда садятся обсудить минувшую ссору. Мы с женой постоянно оказываемся в такой ситуации. Когда наши ссоры кончаются, мы просто радуемся, что наступил мир. Не хочется искушать судьбу, опять заводя разговор о наших проблемах.

Автор: Что ж, вот потому я и привел этот список из 18 фактов. Это попытка рассказать о том, как устроены ссоры, чтобы у вас лучше получилось понять друг друга, когда позже, после ссоры, вы сядете и попытаетесь обсудить ее.

Как эти 18 фактов о конфликтах могут вам помочь? Возможно, вам с партнером предстоит пережить еще немало ссор и сказать друг другу много обидного, но:

• теперь вы будете знать, что сгоряча произносите немало злых слов, и гневная защитная реакция партнера уже не вызовет у вас удивления;

• теперь вы будете знать, что попали вместе с партнером в эпицентр взаимных жалящих словесных ударов и нужно время, чтобы буря миновала;

• теперь вы будете знать, что многие провокационные фразы, которые звучат во время ссоры, не стоит принимать слишком близко к сердцу; они преувеличены и не отражают настоящих чувств партнера;

• теперь вы будете знать, что ссора кажется временно неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого свои чувства;

• и вы будете знать, что позже, когда страсти улягутся, вы сможете разрешить конфликт – если поможете партнеру быть услышанным;

• теперь вы будете знать, что переживаете классический сценарий сражения, в которое вступают практически все пары, и поэтому тот факт, что вы оказались в таком положении, не означает, что с вами, партнером или вашими отношениями что-то не так;

• теперь вы будете знать, что в пылу ссоры все глубокие чувства, которые помогли бы разрядить обстановку и найти выход из конфликта, отбрасываются;

• теперь вы будете знать, что ссора – не подходящий способ для поиска решения проблем;

• тем не менее вы будете знать, что в потоке обвинений можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях;

• теперь вы будете знать, что вполне реально после окончания ссоры сесть вместе с партнером и разобраться в произошедшем, обсудить острые вопросы, которые возникли во время столкновения;

• теперь вы будете знать, как, начав обсуждение минувшей ссоры, избежать нового конфликта или спровоцировать его;

• благодаря всей полученной информации вы больше никогда не будете воспринимать свои ссоры как прежде.

Часть VI Безумные парочки: «преследователи» и «равнодушные», «мечтатели» и «переговорщики»

Глава 15 Преследование и отдаление

Как я уже сказал, настоящее испытание для пары – это ссоры и избегание конфликтов. Но есть еще две, не менее важные проблемы в отношениях:

• преследование и отдаление;

• уход в фантазии и призыв к реальности.

Ссоры и избегание конфликтов, преследование и отдаление, а также уход в фантазии и призыв к реальности встречаются в парах с такой частотой, что заслуживают определения «профессиональные риски совместной жизни». Мало кому удается их избежать. Разница заключается только в уровне ущерба, который наносят создаваемые проблемы отношениям партнеров. Эти три модели поведения настолько распространены и имеют такое сильное влияние на наши отношения, что я бы внес исправление в клятвы супружеской верности, которыми обмениваются у алтаря жених и невеста: «Берешь ли ты, Джозеф (Карен), эту женщину (этого мужчину) в законные жены (мужья), чтобы быть с ним (с ней) в радости и горе, в болезни и здравии и пройти вместе неизбежные периоды ссор и избегания конфликтов, преследования и отдаления, ухода в фантазии и призыва к реальности?»

Термин «преследование и отдаление» был придуман Томасом Фогарти, известным семейным психотерапевтом из Нью-Йорка. В двух словах, его суть такова.

В модели поведения «преследование и отдаление» один из партнеров, «преследователь», стремится к еще более тесному сближению, хочет проводить как можно больше времени вместе, вместе заниматься делами, жаждет разговоров, нежности, секса, в то время как другой партнер, «равнодушный», стремится проводить все больше времени отдельно и отстаивает право на свою частную жизнь и уединение.