После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Эта модель отношений обладает свойствами самоусиления и самовоспроизводства. Чем яростнее наступает «преследователь», тем более загнанным чувствует себя его партнер и тем быстрее зреет в нем или в ней потребность отдалиться. Чем сильнее потребность в отчуждении у «равнодушного» партнера, тем более покинутым чувствует себя «преследователь» и тем упорнее он стремится продолжать преследование.

Разногласия на почве преследования-отдаления трудно разрешить, так же как непросто разорвать замкнутый круг «ссора – избегание конфликта». По сути, проблемы, возникающие в отношениях «преследователя» и «равнодушного», зачастую становятся причинами ссор в циклах «ссора – избегание конфликта». В такого рода ссорах:

• «преследователь» обвиняет «равнодушного» в том, что он избегает общения, отдаляется, замыкается в себе, разлюбил, не хочет связывать себя обязательствами, боится близости и стремится доминировать в отношениях;

• «равнодушный» партнер осуждает «преследователя» за то, что он «липнет», придирается, выдвигает слишком много требований и стремится доминировать в отношениях.

Думаю, вы узнаете себя в следующем развернутом примере, ведь почти каждая пара переживает ту или иную версию сценария преследования и отдаления. Пола и Джей женаты, обоим около 30 лет. Пола официантка, а Джей, который зарабатывает на жизнь уроками тенниса, перешел на неполный рабочий день, чтобы возобновить учебу. Джей не может понять, почему Пола ведет себя так странно. Он размышляет:

Джей: Я вернулся к учебе ради нас, после найду хорошо оплачиваемую работу, и мы сможем создать семью. Но вместо помощи я получаю от нее сплошную головную боль. Она ревнует меня, когда я посвящаю время занятиям. Даже на работе находит предлог и звонит мне по сто раз на дню. Ей всегда нужно быть в центре моего внимания, но даже этого ей мало, все равно дуется и злится. Я специально заранее планирую пикники и другие события, чтобы ее порадовать. Невероятно, но именно в это время ей хочется затеять очередную ссору. Даже если речь о пустяковой размолвке, она всегда готова спорить до изнеможения. Проблемы разрешились бы сами собой, если бы она так много не болтала о них.

Пола считает, что источник неприятностей – Джей. Она размышляет:

Пола: Джей утверждает, что ему надо делать домашние задания, но на самом деле это просто предлог. Он бросал меня одну еще до того, как решил возобновить учебу. Теперь все просто стало еще хуже. Думаю, он не хочет проводить со мной время, вот и все. Конечно, раз в сто лет мы выбираемся куда-нибудь вместе, но в основном он предпочитает в свободную минуту поиграть в баскетбол или сходить выпить пива с друзьями. За неделю он мне и двух слов не сказал. Как только я пытаюсь выяснить отношения, он мчится вон из дома. И у нас уже месяц не было секса. Эта история стара как мир. Я буду поддерживать его, пока он не закончит учебу, а потом он найдет новую подружку и будет так же игнорировать ее, как меня.

Пола – «преследователь». Джей отдаляется от нее, она чувствует себя покинутой и психологически давит на него. Джей – «равнодушный» партнер. Он реагирует на психологическое давление Полы тем, что начинает избегать ее.

Отчасти дело в разнице их характеров:

• всю свою жизнь Пола решала проблемы методом участия (то есть вступала в контакт с окружающими и искала поддержки);

• всю свою жизнь Джей решал проблемы методом отстранения (то есть держал подробности при себе и отправлялся на долгие одинокие прогулки, чтобы хорошенько обдумать задачу).

Трудности Пола и Джея вызваны несовпадением характеров.