После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Я написал, что Карен и Джозеф не обсудили ни одно из владевших ими чувств. И все же об одном чувстве им, кажется, удалось поговорить: о гневе. Нет, на самом деле не удалось. Они только говорили друг другу злые слова. В этом разница. Слова о своем гневе – «Я злюсь» – создали бы по крайней мере возможность для разговора. Тогда собеседник мог бы спросить, почему он или она злится, и партнеры смогли бы поговорить об этом. Злые фразы – «Ты меня пилишь» и «У тебя не хватает духу» – провоцируют партнера и убивают всякую надежду на конструктивный диалог.

Например, ваш партнер гораздо охотнее будет готов вас выслушать, если вы скажете «Когда ты пришел позже, чем обещал, я разозлилась», чем если вы произнесете «Ты безответственное ничтожество, раз позволяешь себе так опаздывать». В первом случае вы сообщаете о своем гневе, во втором – выражаете его. Ваши шансы быть услышанным партнером еще больше возрастут, если вы добавите к первой фразе «И мне стало очень обидно».

Факт о конфликтах № 15: взаимные претензии партнеров в ссоре часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

Если партнерам неловко за свои ожидания (потому что они считают их инфантильными), они не смогут сказать о них и отправят на чердак памяти. Карен не подозревала о фантазиях Джозефа – как жена возвращает его к жизни после трудного дня. Вот все, что она от него услышала:

• «Здесь не хватает картошки»;

• «Лучше бы ты правда выбросила эту старую кофту»;

• «Ты забыла выключить свет в спальне».

Карен обидели эти претензии – она не могла знать, что они стали результатом разочарования Джозефа, потому что не исполнилось его тайное желание, – и они с мужем поругались.

Если Карен и Джозеф знали, каким образом эти не связанные друг с другом претензии указывают на несбывшиеся ожидания, оба смогли бы оттолкнуться от критики Джозефа, чтобы заговорить об этих фантазиях. Джозеф мог бы сказать: «Я наконец понял, почему цеплялся к тебе весь вечер. Я весь день мечтал, как после тяжелого дня на работе приду домой и ты окружишь меня невероятной заботой. Я знаю, это звучит смешно, ведь я даже не сказал тебе, какой трудный выдался у меня день, и, кроме того, ты устала не меньше моего».

Факт о конфликтах № 16: критика, которая срывается с уст во время ссоры, часто указывает на подспудные (не ясно выраженные), но на самом деле простые и понятные желания.

Мы часто стыдимся поделиться не только своими фантастическими ожиданиями, но и самыми обыкновенными желаниями. Карен и Джозеф ожидали довольно экстравагантных проявлений заботы со стороны друг друга. Но, по сути, главное, о чем они мечтали, – теплый прием, доброе слово. Ни тот ни другая не знали, как сказать о своем разочаровании оттого, что партнер не исполнил это обычное желание, поэтому оба были вынуждены выразить разочарование косвенным и, как выяснилось, совершенно неэффективным способом.

Карен заявила: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться». Джозеф раздраженно произнес: «Ты вечно думаешь только о себе».

Карен и Джозеф не осознавали, что не поделились друг с другом своими ожиданиями (немного теплоты и нежности, чтобы компенсировать тяготы прошедшего дня), поэтому вынуждены были прийти к выводу, что партнер просто не хочет дать им это.

Если вы не в курсе, что трудность заключается в вашей неспособности обратиться к партнеру с просьбой, у вас волей-неволей напрашивается вывод, что партнер просто не хочет отдавать.

Факт о конфликтах № 17: один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

Карен и Джозеф так яростно защищают свою позицию, что легко упустить из виду, как плохо на самом деле у них получается убедить друг друга. Когда Джозеф обвиняет Карен в том, что она набросилась на него, как из засады, с огромным списком дел, она настаивает, что он не бесконечный, всего три пункта. Споря с мужем – указывая ему на его преувеличение, – она только еще больше его злит. Так Карен не удастся заставить его услышать ее доводы. Но давайте представим, что Карен признала доводы мужа:

Карен: Ну да, ты прав. Я действительно набросилась на тебя, как из засады. И сожалею об этом, потому что у меня выдался ужасно трудный день и мне так хотелось, чтобы мы хорошо провели вечер.