Последняя гастроль госпожи Удачи

— Не надо! — весело согласился толстяк. — Юра, твоя версия?

— Кабриолет, — предположил зять.

Маня ущипнула мужа за бок.

— Дядя Саша секунду назад объяснил: это не машина.

— Кабриолет без крыши, — заспорил с ней Юрец, — автомобиль же со всех сторон закрыт.

Полковник взглянул на меня.

— Твой вариант?

— Барабан, — ответила я.

Тут уж изумился сам толстяк.

— Почему ты так решила?

— Если что-то выглядит точь-в-точь как машина, но это не машина, значит, это ударный инструмент, — с самым серьезным видом сказала я, не выдержала и рассмеялась.

— Перед нами ночной горшок, — провозгласил Феликс, входя в гостиную.

— Что? — хором отреагировали все, кроме полковника, тот налетел на Феликса, как коршун на цыпленка.

— Откуда ты знаешь?

— Видел в магазине рекламу: «Купите самоходное туалетное устройство для мальчика со множеством функций», — ответил мой муж. — Продавец, увидев мой интерес, сообщил: «Больше таких нет. Мы взяли одну штуку на пробу, год продать не могли. Сегодня один чудак его забрал. Если желаете, закажем для вас у поставщика». Я подумал, что…

— Горшок для мальчика? — обомлела я. — Но Маша ждет девочку!

Толстяк начал медленно краснеть.

— Вечно ты, Дарья, всем недовольна. Презент не тебе. Малышке! Деление товаров по гендерному признаку придумала торговля. Что случится, если девочку вынесут из роддома в голубом одеяле? Ничего! Мягкость, теплота, удобство пледа, что синего, что розового, одинаковы. Наша малышка будет играть в железную дорогу, и что?

— Ты еще купил паровоз! — догадалась я.

— Замечательная игрушка для юной леди, — ринулся в бой Дегтярев, — сам ее соберу.

— Зачем горшку колеса? — недоумевал Юра.

— Чтобы ездить, — ответил полковник, — неужели не ясно? Чем ты занимаешься на унитазе?

Юрец смутился.

— Ну… типа… э… э…

— Тебе в этот момент весело? Ты получаешь какие-то знания? — налетел на него полковник. — Используешь время с пользой?

Зять растерялся.

— Иногда читаю.

— Глупости, — отмахнулся Александр Михайлович, — пещерный век читать в сортире Смолякову.

— Мне нравится, — призналась я, — один раз больше часа просидела в сортире, очень детектив увлек.

— Некоторые люди лапти до сих пор носят и довольны, — заявил Дегтярев, — невдомек древним старцам, что прогресс не остановить, давно изобрели кожаные ботинки.

— Юра всегда в туалет идет с айпадом, — защитила супруга Манюня.

Дегтярев схватил небольшую книжечку.

— Слушайте, читаю: «Новейшая разработка НПО. Обучение ребенка с нуля». Познавательно-исследовательски-развивающе-санитарный инвентарь «Счастливая попка». Вы до сих пор сажаете ребенка на деревянный или пластмассовый горшок, которым пользовались австралопитеки в Древнем Египте?»

— Погоди-ка, — попросил Маневин, — австралопитеки — род ископаемых высших приматов, обладающих признаками прямохождения и антропоидными чертами в строении черепа, чей хронологический период как рода определяется от четырех до двух миллионов лет назад. Понятие «австралопитеки» часто распространяется на большую эволюционную группу гоминидов — австралопитецины, включающую в себя представителей еще пяти родов, либо их вместе с парантропами выделяют в подтрибу австралопитецинов в трибе гоминини. Я понятно изложил?

— Очень доходчиво, — сказала я, к месту вспомнив слова своей бабушки Афанасии: «Дашенька, супруга надо всегда хвалить, а если хочешь поругать, то просто не говори ему, что он сделал нечто гениальное. Не любят мужчины справедливых замечаний, они их считают обидными. Секрет счастливого брака заключается в умении петь осанну спутнику жизни во всех случаях, кроме тех, когда он совершил феерическую глупость, вот тогда молчи».

— Не мешай, — рассердился Дегтярев и забубнил: — «Ваш младенец до сих пор скучает в туалете часами? Знайте, во взрослом возрасте его ждут серьезные проблемы. Нервное обжорство, раннее облысение, косоглазие, курение, неуспеваемость в школе, отсутствие взаимопонимания с родителями, дрожание пальцев по всему телу…»

Маша захихикала.

— Интересно взглянуть на человека с пальцами по всему телу, — заметил Юра.

— Он на ежика, наверное, похож, — чуть слышно сказала я и тут же получила новую гневную отповедь от толстяка.

— Дарья! Перестань меня перебивать.

— Я высказываю свое мнение, — возразила я.

Полковник закатил глаза и с удвоенной скоростью стал читать:

— «…является следствием неправильно купленного горшка. Как нужно подбирать инвентарь? Никак. Он не имеет размерности. Ситуация кажется тупиковой? Но нет! Есть решение — мы предлагаем вам революционное оборудование: «Забава Сизифа».

Профессор опять удивился.