Последняя ночь моей убогой жизни

Не буду утомлять вас рассказом о том, как Хэнк передвигался по городу, наблюдая за его красотами в эту одновременно прекрасную и отвратительную ночь. Я лучше поведаю вам о том, до чего мы с моими личностями додумались чуть ранее и куда именно отправили непутёвого тунеядца.

Когда Сара заявила о том, что в туалете бара «Шотс» не шла вода, это предложение напомнило мне что-то, что я уже слышал в тот же самый день. Немного пораскинув мозгами и медленно прокрутив в голове все действия, которые я совершал за сутки, я таки сумел вспомнить, как мне позвонила мать. Помните? Когда я спросил её, как она поживает, она ответила:

– Да так себе, сынок. Нам снова воду вырубили, но так всё нормально, слава Аллаху. Что делаешь?

Вспомнив это, а также зная свою маму достаточно хорошо, я мог с уверенностью сказать, что она является практически точным описанием второго противоречия.

Ещё с детства мама учила меня покорности и смирению с судьбой, говоря, что всё, что происходит в наших жизнях – хорошее или плохое – имеет смысл. Раньше я верил в это так же, как и она, однако проходили годы и, с каждым новым испытанием жизни, я всё больше сомневался в её словах. Видите ли, юному Малику было сложно поверить в то, что всё плохое, что происходило с ним, действительно являлось частью его судьбы.

Помню, я постоянно спрашивал себя: «Неужели всё это ведёт к чему-то хорошему? Несомненно, Аллах не позволит мне мучится в нищете, он просто испытывает меня. Но… почему же тогда он не испытывает моих сверстников? Почему они могут богато одеваться, покупать всё, что захотят, приезжать в школу на дорогих машинах, которые водят их отцы, когда я лишён подобных вещей? Почему у них каждый год новые сумки? Почему?! Разве я сделал что-то не так?! Разве я не заслужил милости Аллаха?»

Вскоре я просто понял, что нет ни Аллаха, ни Рая, ни Ада, ни мировой справедливости, ни священного баланса, что нет даже равноправия между самими людьми – всё это мы придумали сами. Ведь когда в жизни всё идёт не так, как хочется, подобные люди могут с полной уверенностью и широкой улыбкой на своих несчастных лицах сказать себе, что это лишь очередная воображаемая проверка мифического дедушки, живущего на небесах. И когда их разум блуждает холодными ночами, размышляя обо всех несправедливостях происходящими с ними, эта мысль – единственное, что согревает их.

Одной из одновременно ужаснейших и прекраснейших выдумок человеческого разума является самообман. Порой люди могут убедить себя в чём-то настолько сильно, что даже самая горькая жизнь покажется им слаще любой умело приготовленной шекербуры.

Моя мама поступала так же. Она всегда была верующей, но после того, как папа бросил маму, её вера лишь усилилась, ибо быть матерью-одиночкой в Азербайджане даже сложнее, чем во многих других странах. Учитывая, как бедны мы были во времена моего детства, с трудом сводя концы с концами, неудивительно, что она с головой ушла в религию. Ей это было необходимо, словно опора в виде костылей для хромого или глоток чистого воздуха для того, кто слишком долго находился под водой.

Маме это действительно помогало и я видел, как её глаза искрились, когда она говорила об Аллахе, о его любви ко всем своим детям, к миру и о некой потусторонней справедливости. Ведь чего больше всего может желать человек, живущий подобной бедной жизнью? Того, чтобы в следующей его ждали все дары, которые он не получил в этой.

Не знаю, стоит ли рассказывать вам, как я ходил в старых обносках своих родственников или соседских детей, пользуясь старыми учебниками взятых из тех же источников, не имея ни игрушек, ни других простых вещей, которые обычно хотят дети. Не знаю, стоит ли рассказывать, как я часами сидел в нашей с мамой маленькой квартирке, мечтая и фантазируя о чём-то путём рисования, фильмов на старых кассетах и книгах. Всё это сделало меня тем, кем я был – злым на этот мир и живущих в нём людей интровертом, имеющим грандиозные мечты, рухнувшие, словно башни Всемирного торгового центра, как только я стал постарше и понял суть этой беспощадной жизни.

Конечно, со временем мама нашла работу получше, ей стали больше платить, однако моя вера уже покинула меня. Я успел разувериться в чудесах Аллаха. Фраза «лучше поздно, чем никогда» тут не прокатила. Вот такой вот я злопамятный и обидчивый.

Лично я находил несколько забавным тот факт, что религиозный человек на моём месте увидел бы в этом дар свыше, посчитав, что Аллах всё же услышал молитвы моей матери и помог нам после своей длительной «проверки», которую моя вера, по-видимому, не прошла. Как я и говорил ранее – сила самообмана безгранична.

Естественно, мне сложно было полностью искоренить в себе идею о Боге, которую в моём не сформированном до конца разуме, ещё в далёком детстве посадила мать, да я и не желал быть настолько сильно уверенным в том, что его не существует. Так поступают лишь глупцы, ведь когда дело касается подобных вещей, я точно знал одно – в этой жизни ничего нельзя знать совершенно точно и быть уверенным в своей правоте до конца. Ведь, а что, если?..