Послевкусие грёз (СИ)

"Это не твоя вина. Ты не испортила мне жизнь. Ты не плохая. Ты отличный человек! Ты просто привязалась не к тому. Ты не сделала мне плохо. Я не ненавижу тебя. П-р-о-с-т-о-н-е-н-а-в-и-ж-у-э-м-о-ц-и-и-к-о-т-о-р-ы-е-и-з-т-е-б-я-р-у-ч-ь-е-м. Ты сильно копаешь. НЕ НУЖНО! К ХОРОШЕМУ ТЕБЯ НЕ ПРИВЕДЕТ. Сама того не осознавая, ты ковыряешь очень жесткую дыру во мне. И теперь я прошу прямо: не пиши.  НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХОЙ ИЗБАВЛЯЮСЬ ОТ ТЕБЯ ИЛИ ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ. А потому что мне тяжело. Господи. Я буду очень злиться, если ты не начнешь меня слышать. Напиши плюс, что поняла и забудь меня. Я не тот"

- Тебе тяжело. А я умерла. +.

Я заснула в слезах поздно ночью и проснулась в пять утра с тревогой и волнением. Прочитав это сообщение от него, во мне кипела, бурлила, сжигала изнутри, переливаясь за края, боль и обида. Глаза больше не могли держать соленый океан, обжигающий щеки, ни на миг. После его слов мне больше не верилось, что ему всё равно. Он никогда в жизни не покажет эмоций и чувств. Он будет страдать, кричать и умирать внутри, но никогда не покажет этого. Он может любить и ненавидеть, но об этом никто не узнает. Он будет злиться или радоваться, но не скажет об этом никогда в жизни. В этом сообщении первый раз я увидела самые настоящие эмоции от него. Мне стало досадно от того сколько всего я вылила на него, крича о том, как мне больно. Я читала это раз за разом, стараясь понять, почему испытывая ко мне явно что-то, он ушел. Меня раздражали слова о том, что он не тот. Неужели быть вместе настолько нереально? Неужели мы бы не смогли найти компромисс, как делали это раньше? Я поняла вот что: даже если парень испытывает к тебе чувства, он может уйти и никогда не вернуться. Не потому что перестал любить, а потому что быть рядом становится больнее, чем уйти. Если он видит, что девушка рядом с ним несчастна и не может никак повлиять, он уйдет. Если в общении больше негатива, чем легкости, он уйдет. Если его пытаются изменить, навязывают свою точку зрения, пусть даже неосознанно, он уйдет. Если девушка не может дать ему пространства, часто говорит о своих проблемах и держится, как за спасение, он уйдет. Я делала какие-то из этих вещей. Мне не хватало его внимания, так что я заваливала его вниманием сама. Неосознанно, но своими поступками, я давала понять, что мне не нравится такой, какой он есть, возможно, я действительно пыталась изменить что-то. Мне хотелось делиться с ним всем, так что это могло выглядеть, будто без него и жизни то нет. Парням не нравится знать, что девушка зависима от них. Да, им это льстит, но настоящих чувств это не вызовет. Чем сильнее держать, тем скорее он уйдет и не станет жалеть об этом. К сожалению, на тот момент я мало что понимала. Мне хотелось вернуть время назад и исправить всё. Не говорить о чувствах, не писать, не держаться за него, не устраивать длинные разговоры. Но тогда я не пришла бы туда, где находилась сейчас и не стала бы той, кем являюсь.

Черное вязкое болото засасывало меня в свой омут, в котором было трудно дышать. Я не понимала, зачем просыпаюсь. Желание что-то делать и существовать испарилось. Мне на самом деле не верилось, что такие чувства вызвал всего один человек, который оказался лишь прохожим на жизненном пути. Я почти не спала ночью, но просыпаясь, с глаз тут же текли слёзы; в душе и сердце была пустота, будто огромная дыра, через которую просачивался и врывался внутрь холод. В последующие дни я спала по двенадцать часов; лежала по несколько часов, глядя в потолок в грязной комнате. Солнечные лучи не пробирались сквозь черные закрытые шторы, а четыре стены давили на меня, сжимая в тески своей пустотой. Я стала заложником собственного разума. Мысли наваливались одна на другую. Жизнь превратилась в удушающий цикл пустых дней. Всё, что радовало раньше, уже не имело смысла. Я забыла обо всех, кроме себя и своих чувств. Мне стало плевать на то, что со мной может что-то произойти и как на это отреагируют близкие, хотелось закончить это скорее.

В периоды депрессии негативные чувства обостряются. Вина заглатывала меня изнутри, равно так же как ненависть к себе. Я не смотрела в зеркало лишь бы не видеть это лицо. Всё было испорчено, и сделала это я. Так мне казалось, так я чувствовала.