Пособие по укладке парашюта

В больницу я попала из-за куртки. Была у меня, знаете ли, такая куртка: жопка наружу, рукавчики в стороны, сочувствующим – 131-я статья УК. Невзирая на то, что мама именовала куртку «лапсердошкой», бабушка «драпиздошкой», а дедушка и вовсе «поебешкой», это была самая что ни на есть любимая моя Катечкинская одежда.

«Зима – вовсе не повод, для того чтобы скрывать свое очко от общественности, – рассуждала я, напяливая куртофан на очередное рандеву. – И вообще хочешь попасть в теплый мерин – изволь поморозить задницу».

Чуда не произошло, и вместо того, чтобы попасть в вышеуказанный автомобиль, я попала в 55-ю больницу. Два раза. Первый раз – той же зимой с диагнозом «Воспаление правого придатка», а в следующий раз летом – с диагнозом «Апоплексия яичника». Так как девушка я не сказать чтобы щедрая и никогда никому ничего больше спонжа для посуды не презентовала, то расставание с органом было крайне, крайне огорчительным.

В больничку меня доставила «скорая» вместе с мужем, тапочками и ста долларами для увеселения персонала.

– Пациент, вам нужно сдать мочу, – сообщила мне девушка в приемном покое и указала на дверь сортира. – Тара лежит в ведре.

Доковыляв до нужника и заглянув в вышеуказанное ведро на предмет тары, я впала в легкую прострацию. Ссать предлагалось в пузырек из-под «календулы аптечной, спиртовой», диаметр горлышка – десять мм.

Повертев тару перед носом и зачем-то щелкнув пальцем по ее стеклянному боку, я горько вздохнула и поплелась обратно в приемное.

– Как это «мочиться не получается»? У всех получается, а у вас нет? – Девица изумленно посмотрела на меня и поправила прическу. – Может, вы какая-нибудь особенная?

– Ага, – честно ответила ей я. – В мензурки не писаю, в почтовые ящики не какаю, и вообще у меня принципы.

– При чем тут ваши принципы? – еще больше изумилась девица и даже немного отодвинула зеркало.

– В общем-то ни при чем, только в пузырек у меня все равно не получится. Хотите, вам, к примеру, мой муж написает? Вот он запросто может, у него принципов нет.

– Вас с чем привезли? Что вы тут мне спектакль устраиваете? – начала расстраиваться сестричка.

– С мужем и привезли, – совершенно искренне ответила ей я. – Хотите, паспорт покажу?

Тяжело вздохнув, приемщица полезла в стол и извлекла оттуда банку из-под детского питания.

– Эта емкость вас устраивает?

Детские пюре в принципах не значились, и поэтому, взяв банку, я удалилась вон.

Смотровой кабинет, как и все смотровые кабинеты на свете, был мрачен, уныл и выходил своими окнами на девятиэтажный жилой дом. Поэтому чувство, что к экрану прикована вся страна, не покидало меня ни на секунду, и на кресло я взошла, точно Гагарин на «Восход», помахав публике ручкой перед стартом.

Впрочем, старта не вышло.

– Внематочная беременность, перитонит или апоплексия, – сказал мне врач. – Сначала будет пункция, а потом операция. Полостная операция.

Так как из всех этих слов более-менее близкими оказались «беременность», «операция» и «сначала», то с начала я и начала.

– А что такое пункция? – опасливо спросила я у доктора.

– Мы должны проверить, есть ли у тебя кровь в брюшине.

При слове «брюшина» запах мясных рядов так резко ударил мне в голову, что на какой-то момент я почти потеряла сознание от ужаса.

– А это больно? – только и смогла выдавить я из себя.

– Как договоришься с анестезиологом, – пробухтел врач, определяя меня на каталку.

Анестезиолог был сиз, общителен и, как все сизое и общительное, вызывал меланхолию и нежелание общаться.

– Ну что, лапонька, наркоз делать будем? – спросил он и почесал за ухом.

– Зачем такие тонкости, давайте просто киянкой, – предложила ему я и протянула сто долларов.

После принятия денег сизое лицо его на секунду побагровело, но тут же вновь приобрело природный сливовый оттенок.

– Зачем киянкой? Заснешь, лапонька моя, в лучшем виде. Как…

Но как именно я засну, я так и не услышала, потому что и правда заснула.

Не знаю, в каком состоянии находится современная российская анестезиология, но сумма в сто долларов оказалась для ее представителя критической. Ибо я не проснулась ни во время пункции, ни во время операции, ни в течение двух следующих часов. Как раз когда бригада решала, что делать с моим бренным телом и не начинать ли меня откачивать, все тот же сизый дядечка применил мощнейший медицинский антидот. Растолкав перепуганный консилиум, со словами «Доброе утро, лапонька» он навернул мне по морде тыльной стороной ладони. Думаю, пятитонный молот Кировского завода в Питере произвел бы на меня меньшее впечатление. Пробуждение наступило тут же, по факту.

Консилиум отпустил коллективное «Ох» и помчался за родственниками.

Родственники в лице Димы и мамы прибыли незамедлительно. По их зеленым физиономиям я догадалась, что маленький бизнес анестезиолога еще не завершен и, запроси он spaceship с Нейлом Армстронгом в качестве пилота, ему вряд ли откажут. Похоже, анестезиолог тоже догадывался о своем исключительном положении.