Потерянное Я в поисках истины

Раньше я не могла подолгу находится в своей семье, дома у родителей или в гостях у родственников. Меня разрывало на части, внутри была тьма тьмущая, тоска, серость. Я сама пребывала в таких энергиях, так что сейчас я понимаю своё состояние. А раньше видя, как другие радуются, я ненавидела себя за то, что я не радуюсь и не имею счастья внутри. Я заставляла себя улыбаться, быть счастливой, все шло от ума, а сердце разрывалось, но каковы причины? А я скажу какие. Сосуд, переполненный чужими ожиданиями, мыслями, наставлениями, словами, своими нездоровыми идеалами, состоянием неудовлетворенности, неприятия, множеством страхов, эго и пр. просто не мог влить в себя частицу любви, из-за нехватки места. Да любовь спасает, помогает, оживляет, но только в том случае если сосуд готов принять это чувство, если там есть для любви место. Поэтому прежде чем, впустить светлые энергии в себя, мне приходилось и приходится работать со своим прошлым, настоящим, отслеживать свои состояния, эмоции, отпускать обиды, боли и страдания, уходить из состояния жертвы и достаточно других вещей, над которыми следует работать. Освобождаясь постепенно от низших энергий, будет более полная чаша чистой, изобильной, свободной энергии. Говоря о работе над собой, если раньше я уходила в самобичевание и бесконечную самокритику, чуть что и я плохая, скажу что-то не так, причем окружающие ничего не говорят, чтобы так убиваться, это мое внутреннее уничижительное, жертвенное состояние приводило к этому, то сейчас я могу спокойно отследить те или иные состояния, понимаю что из чего исходит, почему я реагирую так, а не иначе. Также в своей голове мне удаётся отличить свой голос от чужих множества голосов, накопленных годами. Еще отследила деяния ума, когда я начинаю фокусироваться на себе, своих истинных желаниях, когда обращаюсь к душе, ум в такие дебри заводит, где даже думать не о чем. Допустим начинается все «чем бы я занималась, если вопрос в деньгах не стоял бы. Я свободна в своём проявлении. Что бы я внесла в эту жизнь?», мысль за мыслью, бац! И я думаю о том, что было в прошлом, кто там и что, «великое копание» ни о чем. Сейчас мне удаётся это остановить, и я очень благодарна за все эти процессы, они воистину благородны и ценны для моей души. Иначе скиталась бы до сих пор в серой куче бездонной массы житейского.

Для души я понимаю необходимость этого постепенного развития и расцвета, что временная остановка дома по месту рождения благоволит к быстрейшему становлению. Но как человеку, которому 22 года хорошо бы иметь деятельность, которая приносила бы доход. Все равно есть ощущение, что сижу на шее у родителей. Мысли навязчивые «выгонят на работу», «будут ругать что не работаю», «иди работай хотя бы там то там, что ты сейчас будешь делать» не оставляют пока в покое. А почему не оставляют в покое?