Потерянное Я в поисках истины

Боже! Я так благодарю за этот сон и эти чувства, за возможность признать присутствие чувства чёрной зависти. Я долгое время не могла понять свою неприязнь по отношению к подруге, почему мне так неприятно находится с ней, ложно думала, что дело в ней, хотя пыталась в себе искать ответ, мол может всё-таки дело во мне, но не находила. Я завидовала ей, ее жизни, желаниям и раньше, неосознанно притягивая в свою жизнь ее пути и стремления. Мне уже приходилось проживать сценарии подобные ее жизни и других людей, насколько я помню ни в одной из них я не была счастлива, наоборот я была глубоко несчастна и потеряна. В действительности, когда мы видим красивую картинку неважно в какой сфере жизни, не задумываемся о том, что переживает человек, через какие испытания проходит, какие люди в его жизни пребывают, с чем сталкивается, ведь за каждой картинкой своя работа, будь то чёрная или белая. Поэтому куда безопаснее идти своей дорогой жизни, там хотя бы дух будет направлять, а живя чужими сценариями, думая, раз она счастлива делая эти вещи, значит и я буду, мы копаем под себя глубокую яму, из которой ой как тяжело будет выбраться. Найдя и признав чувство зависти, отследив его цепочки мне будет легче работать с ним, если предстанет такой момент, когда я буду завидовать чему или кому бы то ни было. Я хочу проживать свою жизнь, ценить то что у меня есть. Спросив свою сестренку 16 лет: «Что ты думаешь про зависть? Бывало ли у тебя такое, что ты завидовала?», она ответила: «Да когда была помладше завидовала, но со временем перестала. Я просто начала ценить то, что у меня есть». Для меня эти слова прям колом в сердце забились и остались, будто мне важно было услышать эти слова. Она права, нужно научиться ценить то, что есть. Неважно «пять грошей или пять галошей», они же твои. На самом деле у меня часто бывало так, что стремилась к чужим желаниям, позабыв про свои любые желания. Добровольно отказывалась от самой себя, ведь к других лучше. Свои ведь я не видела и не постаралась сделать так, чтобы увидеть себя из глубины. Когда-то я видимо решила, что мои желания не имеют право существовать в этой жизни, нужно придерживаться чужих желаний, ведь они единственно верные. Какая ложь! Я столько говорю про искренность, но толку, если я свои желания не хочу принимать? С чего я так решила, что мои желания не правильные? Кто установил это правило? Я сама? Значит и менять буду я! Уже в более осознанном состоянии. Я говорю про самодостаточность и самоценность, но где они должны находится если я не признаю себя любую? Идеалы, выстроенные в моей голове поставлены старым временем, а сейчас новое время, значит пора трансформироваться. Да у других лучше, потому что я вижу результат опять же, вижу, что это нормально, их желания исходят от них и они успешно ими справляются, найдя в себе свои таланты, желания, стремления смогу также правильно для себя реализовать их.

Не думай, что они малозначимы и не имеют ценности, это ложь, которая не имеет веса. Вес имеет то, что для тебя важно. Любая мелочь имеющая важность и ценность для тебя внутри, будет тебя раскрывать. Сама не заметишь, как начнешь сиять от признания самой себя!

Жадность

Ещё одно мое состояние, которое я презирала в себе очень долгое время. Вокруг себя я замечала зачастую щедрых, добродушных людей, делящихся с другими безусловно, чем бы то ни было. У меня в жизни тоже был период, когда я умела отдавать, но с позиции жертвенности отдавала куда больше, чем следовало бы, не умея принимать. Ни та ни другая позиция не приносили счастья и удовлетворения, оно и понятно. А когда отдаёшь все, что у тебя есть другим, не оставляя ничего для себя, постепенно я пришла к опустошению и действительно ничего не могла дать ни себе ни другим. И конечно же не понимала в чем дело. Почему все вокруг такие щедрые, а я не такая? Почему я не могу им даже помочь и мне не хочется? Конечно не хочется, откуда тебе вдруг захочется если у тебя ресурсы на нуле? Поскольку на тот момент знаний было недостаточно, чтобы понять откуда берутся ресурсы, что важно уделять время себе, заботиться о себе, потом о других, я шла будто с закрытыми глазами, не ведая ничего. Внезапно возникающее желание жадности признавалось мною тяжело.