Потерянное Я в поисках истины

Вообще природа обиды имеет очень длительный, глубоко запрятанный характер. Будучи ребёнком, не получив должного внимания, получая отказы, ограничения и надругательства я глубоко обижалась и чувствовала себя ничтожной, никчёмной. Вследствие чего, пыталась заслужить любовь через послушание, выполнение требований родителей. Если я не удовлетворяла требования родителей, они ругались, наказывали, и я считала себя плохой, что в следующий раз точно нужно все сделать и наилучшим образом. Когда родители просили делиться, я делилась, но внутри глубоко таила обиду, у меня у самой мало, а тут чуть ли все не приходится отдавать другим. Я обижалась, когда внимание было сковано на другом ребёнке, когда я видела с какой заботой они относятся к чужим детям, а на меня не обращают внимание. Обижалась, когда все внимание уделялось брату, помню моменты его плохого самочувствия из-за простуды, и я видя эту картину, сообразила мол, если больно, то на меня обязательно обратят внимание. В итоге, причиняя себе боль, как-то специально наткнувшись на гвоздь, я услышала лишь то, что я сама виновата. Да, я сама виновата во всех своих чувствах. И как я так додумалась? Увидев заботу в боли, стремилась причинить боль себе, и даже испытывала от этого удовольствие. Боже! Энжи. Взрослые ведь чувствуют манипуляцию, симуляцию поэтому не реагируют. Мои ожидания, если у меня пойдёт кровь, если я заболею, то на меня обратят внимание, полюбят не оправдывались, и я обижалась. То есть обида форма манипуляции, с целью получить внимание и любовь.

Сталкиваясь с обидой на протяжении жизни, обижалась не я, а другие люди. Потому что я запрятала глубоко в себе это чувство ещё в детстве, не имея возможности выразить обиду она просто копилась и закрылась. Через окружающих мой дух пытался достучаться до меня, чтобы я освободилась от оков обиды.

Как я могу вырастить из состояния обиды? Обижаться свойственно каждому человеку, важно уметь цивилизованно выразить ее, признать в себе, авось избавиться от неё совсем, осознавая бессмысленность ее природы. Если не нравится-говорить, не хочется-говорить, выражать то, что не соответствует внутреннему миру. Понимая, пустоту обиды будет легче взаимодействовать с людьми. У людей нет такой задачи, чтобы обидеть меня, они просто проживают свою жизнь в соответствии со своими канонами и теми качествами, которые в них есть. Обижаться на то, что кто-то не соответствует моим ожиданиям также нелепо и не достойно энергозатрат, тем более в прошлом. Это лишь провоцирует застревание в старом и изжитом. Поднимаясь за новыми энергиями, важно очистить себя от низко вибрационных энергий.

Обида, как чувство, которое я не прожила в своё время, большим комом застряло в горле и не давало жить в полной мере. Выражение чувств, любого качества очень важно, поскольку затаивание их внутри приводит к глобальным проблемам психики, тела и состояния души. Желать любви и гармонии будучи в состоянии обиженного, недолюбленного ребёнка, значит быть в жертвенности, жалости и нелюбви, что само говорит за себя, любовь и нелюбовь не приживаются.

Ещё хуже, если все сердце переполнено нажитыми мелкими обидами. Кто-то сказал не так, поступил некрасиво, выразил своё недовольство по отношению ко мне, оскорбил, заставил, бросил, поступил несправедливо, не позвонил, не написал, не появился, не поблагодарил, не уделил должного внимания, не принёс, не вернул, не заехал, не купил, не оценил, не убрал, не услышал, задел и пр. и это все внутри меня как снежный огромный, не высказанный вовремя ком.

Да это действительно мои неоправданные ожидания, превратились в глубокую обиду, и я сама делала себя несчастной. Зачем ожидать от кого-то чего-либо если я не контролирую эти мирские процессы и людей? Зачем я трачу на это свою энергию? Делая что-то для других, я ожидаю их взаимность, не получая ничего я обижаюсь, но ведь мне не обещали, тем более если не договорились о взаимном обмене. Поэтому если делать что-то без ожидания, а ещё лучше делать только то, что откликается.

Даже в быту, убираясь дома, и занимаясь прочими домашними делами я ожидаю что меня похвалят, оценят мой труд, поблагодарят, наградят щедро, но не получая даже крошечного уважения я обижаюсь, не так сильно и проявлено, но обижаюсь. Может обижаюсь автоматически, не замечая ее природу, думаю, что все нормально, будто так и должно быть.

К этому ещё присоединяется обесценивание и тут тоже автоматически мозг считывает, как само собой разумеющееся.

Но если труд обесценивают и для кого я стараюсь вообще не обращает внимания, стоит задуматься там ли я оставляю свою энергию? И почему я думаю, что если я не сделаю чего-то тут же буду сослана «в концлагерь с ужасными условиями»?