Потерянное Я в поисках истины

Так, давай разделять. Сейчас пока я живу дома с родителями, есть дела, которые нужно делать. Не потому что я обязана, а просто как должное и это нормально. К ним относятся: уход за домашним скотом, уборка по дому, приготовление пищи по своему усмотрению. Не так уж и много, согласись? Занимает не более часа или двух. Все остальное, что я делаю по дому мое желание, зависит только то, с каким намерением я выполняю дела. Если внутри я буду обязывать себя, делать то или иное действие, окружение обязательно отразит это состояние и заставит делать то, что не хочется, иными словами будет ездить на мне. Как скоро я освобожу себя внутри от чувства долга и обязательства перед родителями, которое опять же идёт из детства, тем быстрее смогу относится ко всему легче и проще. Несомненно, родители важная составляющая нашей жизни, о них важно заботиться, но опять же с какими чувствами внутри. Либо я буду делать из любви для других, либо заставлять себя и уничтожать. Выбирать только мне.

Зачем же я буду заставлять себя?

В детстве приходилось наступать на горло собственным стремлениям, принципам и заставлять делать то, что не хочется по инициативе родителей. «Если ослушаюсь, буду наказана и лишена любви» стало моим движением вперёд и почвой, на которой я плыла по жизни. Но теперь я выросла и могу постоять за себя, позволить себе жить в соответствии с внутренним течением духа, независимо от внешних проявлений. Конечно на словах всегда звучит легко и просто, однако оказавшись лицом к лицу с просьбой родителя, но не резонирующим, все равно тяжело отказать близкому. Но опять же я плаваю на поверхности, и просьба сделать что-то по дому может вызвать во мне негатив, какой я испытала в детстве на просьбу сделать то, что не хочется.

Негатив возникает потому что я смотрю на все глазами маленького ребёнка и реакции ещё сохранились. Если посмотреть сейчас глазами взрослого ребёнка можно увидеть ничтожность просьбы и ее реализация в считанные минуты. Конечно если просьба из ряда вон выходящая, ее я выполнять не буду. Но самые основные просьбы о помощи по дому я уж могу исполнить.

Когда меня мама просит о помощи я боюсь отказать, боюсь ее обиды и злости. Точнее не боюсь, мне не хочется видеть ее расстроенной и быть тому причиной. Не хочется, чтобы она говорила потом своей подруге о том, что я ничего не сделала. И тем более заостряла на этом внимание и злилась долгое время.

Так, погоди. Не пытаюсь ли я стараться выглядеть в лучшем свете? Не поддерживаю ли я тем самым маску идеальной девушки, дочери? Ну и что будет злиться. Ну и что расскажет всем какая я не такая. Но это ведь ее проблемы и внутренние затворки, над которыми она должна работать. Ее шаблоны мировосприятия. Может ее шаблоны давно изжили себя, а я продолжаю им соответствовать. Когда хвалят конечно тешится эго и есть приятное внутреннее чувство. Но желание соответствовать шаблону идеальной, послушной дочери, у которой все хорошо и все получается не здорово сказывается на мне настоящей. Тут я снова прихожу к тому, чтобы все делать из любви. Если нет желания, то и трогать не надо, ничего не получится или получится, но с малыми ресурсами.

Делая выводы из выше написанного, хочется выразить благодарность за время, уделённое сегодня самоанализу. Многие чувства удалось распознать и проработать в себе. Из любви, к любви, с любовью, хочу пожелать себе устоятся в собственных внутренних, здоровых ощущениях и чувствах. Выражать свои чувства и говорить о них. Не боятся, а смотреть в глаза своим страхам, своим желаниям и стремлениям. Быть той, которая живет внутри меня в той реальности, в которой я сейчас живу. Также бережнее относиться к себе и с любовью оберегать внутренний мир.

Родители. Ненависть. Любовь.

Я уже не раз писала о том, что каждый человек встречающийся на жизненном пути, есть отражение самого себя. Каждый день наблюдая за другими я вижу в них себя, прорабатываю то, что не нравится и двигаюсь дальше. Но, то самое главное отражение с которым я столкнулась мне очень тяжело принять и признать-это мама. Смотря на нее у меня возникает ненависть, злость, агрессия, неприятная энергия, вызывающая во мне какой-то непонятный ураган и сокрушающий все чувства. Все закручивается в эту вереницу ненависти, и я незнаю как с этим работать, как принимать такой поток, что извлечь из возникающих чувств. Ведь они возникают тоже не на пустом месте, всему есть причина. По закону Вселенной все есть "отражение нас самих" я пока не принимаю эту негативную энергию, точнее не признаю в себе, хотя она есть. Сам факт того, что я вижу в ней эту ненависть, обозначает ее присутствие во мне.