Потерянное Я в поисках истины

До той поры пока на днях во сне дух не показал мне природу моей жадности. Точнее я снова осознала через ситуации во сне, присутствие у меня жадности. А на вопрос после пробуждения «какая природа у жадности и как от неё избавиться?» я нашла ответ у Ошо. Он объясняет это тем, что избавиться от неё достаточно просто, в первую очередь следует ее обнаружить и признать ее присутствие, далее важно осознать, что жадность—это внутренняя пустота. И тут меня осенило от того, насколько я пуста внутри и что же я пыталась дать другим людям, создавая с ними взаимоотношения?! Ничего, мне нечего было им дать, я хотела, чтобы они мне дали что-то, и это я была похоже на пиявку, вампира, который питается жизнями других людей. Ведь своё если даже есть, не умела ценить и не пыталась даже обнаружить свои дары и таланты.

Когда я переехала тогда и пошло все в жизни по косой, так что я утратила в себе и искренность, целостность, честность, совестность, доброту сердца и открытость. Вся чистота и красота сгубилась во мне. Падая все ниже и ниже, обретая себя вовне я теряла себя внутри.

Встав сейчас на путь трансформации, снимая с себя шелуха за шелухой состояния низких вибраций я чувствую себя оголенной, вижу себя насквозь.

Природа внутренней пустоты соответственна жадности, следовательно, это стремление взять у других, подсмотреть у других, взять побольше внешнего и материального, желание владеть чем-то, быть похожим, мысли что «у другого лучше, чем у меня», переедание, коллекционирование, приобретение всякого хлама, или наоборот стремление соответствовать тенденциям моды и тд. Изучая природу своей пустоты, я поняла, что у меня есть стремление владеть чем-то, быть лучше других, потребительское отношение к людям, расточительство, необдуманные покупки, также я зачастую отношусь к людям «ты мне я тебе» или «если я сделаю для тебя, или для кого-то, то что я получу взамен». Желание заполнить пустоту чем угодно, лишь бы было хорошо. Но как бы я не питала себя внешними вещами, внутри оставалась вся та же пустота. Потому что наполнение себя в первую очередь должно идти изнутри. А это восстановление связи со своей душой, раскрытие интуиции, признание себя вечным, божественным существом, что весь мир—это поток безусловности и любви, которые также являются неиссякаемыми. Восстановив связь с божественным открывается доступ к бесконечному потоку любви.

Жадность, потребительство—очень низкие вибрации, которые непросто в себе увидеть, а ещё и признать. В живой действительности мне правда не удавалось признать эти состояния в себе, а через сон дух показав мне наглядно и в ощущениях, что во мне эти состояния есть, я обрадовалась. Я благодарю за эту возможность.

Обида

Почему я обиделась на такую ерунду? Проработка чувства обиды через сон, удобно неправда ли? Сестрёнка взяла у меня масло для волос, и случайно разлила его полностью. Узнав об этом, я как маленький ребёнок обиделась очень сильно, развернулась и ушла в свою комнату, чуть ли не в слезах, с надутыми губами, чтобы там зализать свою обиженную мордочку. Наяву я давно не обижалась, не возникало ситуаций, вызывающих это чувство, но в прошлом если обижалась, то надолго. Поскольку следы чувства обиды после сна ещё осталось, я пишу, будучи в состоянии обиженного, внутреннего ребёнка. Какова природа моей обиды? Откуда растут ноги? Ты знаешь, ощущение будто она закоренилась настолько глубоко, что я даже не знаю за что зацепиться. Или сегодня просто я не в духе? Потому что не удаётся отследить чувства, цепочка внутренних событий складывается с трудом, но я постараюсь.

Итак, для того чтобы разобраться в природе обиды мы капнем в прошлое. У меня был партнёр несколько лет назад, я в нем видела обиженного мальчика, который проигрывался в ерундовых моментах и капризничал. Я мотала головой, снимая свои розовые очки, «как же меня так угораздило с тобой повстречаться» стал частым внутренним вопросом на тот момент. Здесь отлично подходит фраза «каждый человек есть отражение самого тебя», я полностью согласна с этим выражением, поскольку наблюдаю каждый день ее проявление в моей жизни. Говоря о обиженном партнере на тот момент, он полностью отражал моего внутреннего, обиженного на весь мир ребёнка, а в реальности я носила маску взрослой, мудрой женщины. Конечно же осознать этот процесс было не в моих соображениях. Ложно думая, что это он какой-то не такой, не видела бревна в собственном глазу. Отслеживать состояния других людей всегда намного проще, чем разбираться и работать над собой. Довольно многие отражали мою внутреннюю обиду, тогда я не видела ее в себе, но сейчас все обстоит иначе, и я верю, что получится проработать ее.

Откинем в сторону с кем я и когда ощущала это чувство, обратимся в детство. Как часто я обижалась и на что? Надолго ли я пребывала в этом состоянии? Показывала ли, что обиделась?