Потерянное Я в поисках истины

Боже, что это? Читая книгу Рами о безусловной любви, я пытаюсь понять, что значит любить? А как проявляется это чувство внутри? Ощущаю ли я эту любовь к своим ближним? А когда готовлю еду пребываю ли в состоянии любви? Как же это чувствовать внутри любовь?? Люблю ли я своих ближних здесь и сейчас по ту сторону комнаты? Я нейтральна. Да мне хотелось бы сейчас находится с ними вместе за столом, но как будто без надобности мне, нет истинности желания. Проанализировав последние дни пребывания в родительском доме обнаружила свою нейтральность к происходящему, к просьбам и вообще, кажется, что я действительно нейтральна. Я не чувствую. Неужели я пуста? Взглянув на себя в зеркало сейчас, я спрашиваю сейчас неужели я сама запретила себе не чувствовать? Закрыла свои чувства может? Навернулись слёзы, но ненадолго, меня быстро отпустило. А эмоции радости и ложного счастья были пустыми, идущими от ума. Я хотела всем этим показать ближним, что я счастлива и радостна, что у меня все хорошо. На самом деле все хорошо, но раз я пускаю ложные чувства, созданные умом то я глубоко «больна». Тогда вопрос где же мои чувства? Что я хочу испытывать? Что хочет испытывать моя душа, какие эмоции и чувства хочет приживать? Понаблюдав последние годы своей жизни, я была глубоко несчастна и пуста. Все эмоции шли от ума, то есть в голове я создавала целую цепочку событий «так вот в этой ситуации я отреагирую так, а ей скажу вот это, там я сделаю так и проявлю чуткость, заботу, если я скажу милое слово, то получу это и т.д.».  Я закрываю глаза, как же так мне удалось выжить с пустотой внутри? Сейчас от осознания мне не по себе. Жуткий контроль эмоций и чувств делали жизнь весьма скованной, даже если были интересные события. А что в таком случае моё? С какого момента началось контролирование своих эмоций, что привело к полной бесчувственности? Я испытываю физическую боль, конечно если ударюсь, прищемит палец что-то, а на внутреннем уровне какая-то пустота? Я все пытаюсь понять, в следствие чего я пришла к такому состоянию? Что поспособствовало? Если я сама запретила, то где и в какой момент? Как я могу изменить это состояние? Или это состояние необходимо, чтобы я смогла отличить одно от другого? И когда будут чувства и эмоции более сильно из ценить, какими бы они ни были? Недавно я испытала раздражение на кота, который бегал на улице в слякоть и забежал домой, а я только помыла полы. Он успел запачкать пару ступеней, успела словить и наругать на него. Отпустила и я снова вернулась в спокойное состояние. Но точно не то умиротворенное, счастливое, спокойное состояние, а в состояние я делаю, но ничего не чувствую. Как же быть? Где искать эмоции, качать свои чувства? Нужно ли? Я не знаю… Боже, направь меня, помоги мне.

Зависть

Я становлюсь более смиренной по отношению к своему духу. Накануне перед сном внутри себя я прошептала: «Покажи мне то, что мне нужно и важно увидеть. Ты лучше знаешь».

Проснувшись утром, я четко помнила весь сон. Через сон мой дух показал мне мое чувство зависти, которое я не признавала и возникающее неприятное чувство внутри, всячески перекидывала на другого человека, думая, что дело в нем, не во мне. Настолько глубоко закопала в себе это чувство, что тяжело было признать.

Картина разворачивалась во встрече с подругой на каком-то мероприятии. Вокруг толпа, шум-гам. Я сидела перед ней, а она стояла, осматривая вокруг кто есть кто. Я была в состоянии слабости, ущемленности, жертвенности, будто я ее гончая. Она уверенная в себе, на позитиве и вдруг решается выступить на танцполе, на мои удивленные слова: «ты что будешь выступать?» она ярко ответила «да!». Я скукожилась еще сильнее. Подруга, побежав наверх, переодетая пустилась на танцпол, во все оружии стиля корейской певицы. Я ещё поразилась над тем, как она постройнела, будучи в своих 60кг. Мини юбка, белые гольфы, длинные волосы, макияж как подобает и фееричная энергетика. В здравом уме и состоянии подруги обычно радуются друг за друга и гордятся, а меня изнутри поедали уничижительные мысли «да она же все повторяет, ничего своего нет. Подумаешь скопировала певицу и т.д.». Я оправдывала ее внутри себя как могла. Не принимала ее, осуждала, а после окончания ее выхода я с натяжкой произнесла «слушай, это было круто, ты такая молодец». Я помню своё паршивое, завистливое ощущение внутри и мне совсем не хотелось говорить ей приятные слова. Ей было все равно кто и что говорит ей, она была в восторге от самой себя, наблюдая ее радость, еще сильнее впадала в состояние зависти и неприятия. Находясь с ней рядом, я угнетала себя, презирала, отпустила себя до самых низов.