Поцелуй меня крепче

– Не знаю, сколько дней я там провалялся, время для меня как будто остановилось, – продолжил свою историю Виктор. – Не буду врать, было неимоверно трудно и невыносимо страшно. В какой-то миг я смалодушничал, засомневался в правильности своих ощущений. Ничто меня не удерживало на этом свете, так зачем так цепляться за жизнь? В самоубийстве меня нельзя было обвинить, так как перед Богом в этом отношении я был чист. Поэтому я спокойно мог умереть, не нарушая никаких заповедей. И я сдался: умер. Видел и свет в конце тоннеля, и белые облака вокруг. Я понимал, что попал на небо. Мне было так хорошо и уютно, что захотелось остаться там навсегда. Это теперь я знаю, что смерть не может принять беглеца, если у того осталось на земле недоделанным нечто такое, что по смыслу шире, чем его личная материальная жизнь. И я вернулся. Вернее, меня оттуда, по всей видимости, выперли. И снова – адская боль, и снова – борьба. Но теперь уже борьба за веру, причем осознанная. Я понял, что не только мысли обладают сознанием, но и чувства. Потому устроил себе мозговой штурм: ни в коем случае не допускал никакого анализа, ни малейшей оценки произошедшего со мной. Отбросил всякий здравый смысл. И только верил. Верил во что бы то ни стало и вопреки всему! А когда веры не хватало, просил ее у Бога. Так как моя просьба была убедительной и настойчивой, Господь смилостивился надо мной и подарил мне Веру, которая позволила максимально сконцентрироваться на Любви. А тут и Надежда замаячила на горизонте. И произошло чудо – на меня снизошло просветление: я не могу идти, я не могу ползти, единственное, что я могу, – перекатываться с боку на бок. Этим и занялся, превозмогая дикую боль в разбитом теле. Так и выбрался из расщелины, вернее, выкатился прямо к речке. А на ней – плот, прибитый к берегу. Видимо, наши, из экспедиции, бросили, когда покидали место стоянки. Перекатился на плот и поплыл по течению, вниз по реке. Два дня плыл. Меня рыбаки подобрали в полуобморочном состоянии. До сих пор удивляюсь, как это я умудрился с плота в воду не свалиться! Не иначе как Бог не допустил. Полгода меня врачи выхаживали, косточки по кусочкам собирали, несколько операций сделали. Чтобы не называть своего имени, пришлось прикинуться потерявшим память. Опасался, что жена, как только узнает о моем чудесном воскрешении, тут же пошлет ко мне какого-нибудь ангела смерти, чтобы добить, пока я еще слаб. Пожалел я ее, не стал искушать. Да и о себе не грех подумать. Береженого – и Бог бережет.

– А как же жена? – осмелился спросить Алексей.

– Простил я ее. Несмотря на то что она успела и похоронить меня, и получить в наследство мою квартиру.

– Но она же преступница, как ее можно было простить?!

– Если бы я простил жену, не требуя от нее изменений, и оставил преступление, ею совершенное, безнаказанным, то навредил бы ее душе. Как это ни парадоксально, рано или поздно она бы мне за это отомстила. Потому я и сдал ее куда следует. Де-факто – я был жив, оставалось вернуть себе жизнь де-юре. Что я и сделал, заодно оформив с ней развод и получив назад свою квартиру. Моя бывшая сейчас отбывает наказание в местах не столь отдаленных, как ей и положено. Допусти я, чтобы она ушла от наказания, Бог бы наказал меня. Когда неверующий в Бога человек чувствует, что его душа гибнет, он вынуждает себя совершить преступление, подсознательно желая быть наказанным. Этим он спасает свою душу. Так что она не только из-за квартиры пошла на убийство. Подсознание ради спасения души осознанно толкнуло ее на преступление. Так же подсознательно я простил ее. По крайней мере, я так думал.

Виктор тяжело вздохнул и на какое-то время замолчал. Алексей не торопил друга, понимая, какие тяжкие воспоминания тому приходится заново переживать.

– Знал, что поступаю правильно, а все равно было тошно на душе. Что-то не давало покоя. Но что – понять не мог. Постоянные мысли о ней сводили с ума. Мне все время казалось, что она недостаточно наказана за свои деяния. Моя прежняя страстная любовь к ней превратилась в безумную ненависть. Это могло означать только одно – я не смог простить ее до конца, и даже жалел о том, что не расправился с ней сам. Пройдя сквозь смерть, я так и не научился прощать. Чувство мести разъедало мою душу. Потому я и повадился к мосту по перилам ходить. И знаешь, что меня спасло на этот раз?

– Интересно, и что же это?