Повелитель Теней. Том 1

Толстяк тихонько и противно захихикал.

— Ну да, ну да, — хмыкнул он. — И кому же поверят? Мне или вам? Вы — чужаки. А я — уважаемый житель деревни. Все местные мужики пьют у меня. Стоит только свистнуть — и тут же прибегут с десяток крепких парней, которые вам все кости переломают.

— Те самые, которых Паладин и его слуга выбросили из твоей харчевни? — уточнил я.

— И еще несколько, — он расплылся в нагловатой улыбке. — У старосты сегодня на празднике еще несколько мужиков из соседних деревень…

М-м-м…

Теперь понятно на какой домик мы натолкнулись, когда перелезли через частокол.

— Значит договариваться не хочешь, — заключил я.

— Пошел ты, — он даже хрюкнул от удовольствия. — С нетерпением жду, когда вас схватят и приедут мои знакомые из замка. Ух они повеселятся…

— Или мы, — улыбнулся я. — Знаешь такое выражение: «Болтун — находка для шпиона»?

— Меня не интересуют ваши варварские изречения, — презрительно хмыкнул торговец.

— А напрасно, — вздохнул я. — Видишь ли, друг мой, в чем дело. Мне ведь не обязательно доводить дело до старосты. Тихонько прикончим тебя и уберемся отсюда…

— Далеко без коней не уйдете.

— С чего ты взял, что у нас нет лошадей? — спросил я.

— Хых, — глуповато хохотнул толстяк. — Какой же уважающий себя аристократ будет путешествовать пешком? И тем более на лошади? А были бы они у вас, то стояли бы в моей конюшне вместе с конями этого, — он мотнул головой в сторону подсобок. — Ох, вы даже не знаете в какую историю вляпались, грязные собаки безродные.

Похоже в этой местности (как минимум) небогатый лексикон ругательств.

Ну, ничего.

Просто меня тут не так хорошо знают.

Я их языковую культуру обогащу до предела.

Что ж… запоздало я вспомнил, что «лошадь» — это вообще-то самка коня и на кобылицах вроде бы не катаются.

Не по чину вроде как.

По крайней мере любые упоминания представителей «лошадиных» в прочитанной мной в прошлом литературе указывали именно на употребление в речи именно «коня», а не «лошади».

Ладно…

Не приспособленный я для средневековья, чего уж тут.

Надо бы следить за речью.

— Ну, в таком случае, пора тебя кончать, пухляш, — заключил я. — Выкупить свою жизнь ты не можешь. Продукты, — я кивнул в сторону запасов с кухни, — мои претензии к тебе не покрывают, только моральный ущерб…

— Какой ущерб? — спросил толстяк.

По моему кивку Лаврик еще раз приложила толстяка об деревяху.

— А эту суку, — он посмотрел на эльфийку, — мы всей деревней поимеем как только придумаем.

— Сомневаюсь, что у вас хватит воображения на что-то, кроме «женщина снизу» или «по-собачьи», — зевнул я.

— Чего? — косо посмотрел на меня толстяк. — Это как?

— Долго рассказывать, — признался я. — А на пальцах объяснять вообще стыдно. Но, если хочешь, она тебе покажет.

— Хы, — умом он явно не блещет.

Того и гляди, смотрит на Лаврика так, как будто сейчас слюни пускать начнет.

Идиотская ситуация.

Мы его вообще-то грабим или что-то подобное, а он думает как бы поиметь эльфийку…

— Хочу, — вдруг брякнул он, посмотрев на меня. — Отдай мне девку и я забуду обо всех проблемах, которые ты мне доставил. Вали куда хочешь. И харчи можешь с собой взять.

— Заманчивое предложение, — снова зевнул я. Спать-то как хочется. — У тебя швабра есть?

— Чегось?

— Хреновина, на которую тряпку наматывают и полы моют, — пояснил я. — Ты ж хотел узнать подробности как и что. Вот она, — я кивнул на Лаврика, — тебе и покажет. С помощью швабры.

— Так руками же моются… — сощурился толстяк. — Ты точно не местный. Какой же идиот тебя послал сюда шпионить?

Н-да…

Шутейку «категории Б» про швабру и «по-собачьи», которые ему продемонстрирует эльфийка, он явно не понял.

И, наверное, дело-то не в том, что он тупой.

Это я слишком многого хочу от соображалки людей, которые задницы подтирают пучками сена.

— Ну… — протянул я. — Знаешь, вам лучше не встречаться.

— Хы, конечно. Я и мои парни его быстренько обчистим.

— Скорее он сожрет ваши души, а тела выпотрошит и превратит в куклы, которые надеваются на руку, — сообщил я.

— Ась? — окосел толстяк. — Как это?

Можно выложить все как есть.

А с другой стороны — зачем метать бисер перед свиньей?

— Один очень могучий и древний некромант, — ох, я надеюсь, что он этого не слышит.

Потому что в противном случае, выскабливать внутренности, перед тем как сделать куклу «с рукой в жопе», будут уже меня.

Даром что «такие как ты — большая редкость, Глеб».

Не понимает шеф шуток.

Ну, кроме тех, которые его собственного авторства.

Что поделать — контужен на войне.

Хоть и война давно была, а по факту…

— Не-не-не-не, — замотал жирными щеками хозяин таверны. — Врешь! Не бывает их!

— А ты пальчиком ткни где у вас тут местное кладбище, — «ласково» улыбнулся я. — Мигом встретишься со своими дохлыми родичами. Знаешь, вот говорят, что у поднятых скелетов нет ни мозгов, ни души и это правда. Но, как-то эти твари все же узнают свою «кровиночку». Уж не знаю почему, но с живыми родственниками мертвые разделываются донельзя эффективно. С огоньком, так сказать.

— Ересь! — залепетал толстяк, схватившись за что-то за шее.