Повесть и рассказы из сборника «Современная эротическая проза»

— Хе-хе-хе… — цинично хохотнул Вододька. — Грехи наши тяжкие! Не согрешишь — не покаешься. А эта… штучка эта… для бабьего греха самая удобная вещь. Никогда не залетишь.

— Куда? — глупо спросил я, демонстрируя крайнюю степень невежества.

— Да не забеременеешь, понял, балда ты стоеросовая!

— Как это?!

— А вот так…

И Володька довольно толково и доходчиво, правда, — на пальцах, а не на личном, так сказать, манекене, объяснил способ употребления загадочного резинового колечка…

Я доверительно объяснил своему инструктору, что мне обязательно нужно вернуть… это самое… этот гондон на место, а то мать заметит…

Володька понятливо кивнул:

— Об чём речь! Вещь дорогая, в хозяйстве пригодится! У меня таких навалом! А то мог бы и сам… ха-ха-ха! — примерить! — хохотнул он, довольный шуткой, шикарно сплюнув в пыль, так, что плевок прокатился быстрым шариком и застыл, припудренный тонкодисперсной смесью.

Сегодняшнего расхожего и повсеместно привычного термина «контрацептив» на тогдашних российских просторах не знал и не ведал никто. Слово же «презерватив» считалось чуть ли не матерным, и немногие женщины могли его произнести, не покраснев… А вот лихое слово «гондон», — почти неискажённое латинское «кондом», надо же! — в мужских компаниях употреблялось исключительно как знак причастности к высоким сексуальным тайнам… И даже — утехам!

Замечание опытного Володьки Назарова о возможности личной примерки и соображения о технической безопасности… гм… данного изделия для участников конечно же не прошли мимо моего сознания. И вечером я, конечно, как можно понятней разъяснил новые возможности Надежде, торопясь и размахивая руками.

— А ты примерь… — вдруг прищурила один глаз моя верная партнёрша. И видя, что я замешкался, откинулась на кровать. — Натяни, ну… Я посмотрю.

Я неловко и неуклюже — в первый раз, всё-таки! — надел прохладное колечко и раскатал тонкую резину на своем подопытном орудии, которое Надя, как подлинная ассистентка, помогла привести в надлежащее экспериментальное состояние.

— Эк ведь, какая ладная штука! — удивилась она. — И почти впору. А не лопнет, не порвётся? — и подозрительно взглянула на моё покрасневшее от упражнений лицо.

— Ну… — ответил я. — Прочней резины на рогатке!

— Вот раздольице-то! — выпалила Надежда и, закинув руки за голову выгнулась и потянулась так, что хрустнули позвонки. — Спробуем?!

…В те годы я не слыхал лихого флотского оскорбления: «Гондон ты штопаный!» А если бы и услышал — пропустил мимо ушей. Потому как я свой… гм… защитный костюмчик не штопал. От известного животного — енота-полоскуна я отличался тем, что тот енот полоскал рыбу перед тем, как её съесть, а я… извините за подробность! — полоскал свой использованный резиновый чехольчик после. Выворачивал наизнанку, тщательно мыл, полоскал, освобождая от липкого содержимого, и снова скатывал в аккуратное колечко… Сколько же контактов выдержало это заморское изделие? Да, должен со всей откровенностью признать: качество резины оказалось отменным!

Боже ж ты мой милостивый! Сколько же надо было преодолеть морских миль, скольких военных опасностей избежать этой картонной коробке, которая в соседстве с другими такими же коробками бок о бок теснилась в тесном холодном трюме корабля очередного союзнического конвоя, чтобы ему доставить в Архангельск эту продуктовую посылку с загадочным вложением в виде резинового кружочка!