Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

3. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

* * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес», оттуда вылезает старый дед и говорит:

– Слышь мужики ну вы встряли, давай штуку баксов и разойдемся.

Братки отвечают:

– Да ты что дед совсем с ума сошел?

Дед опять наезжает. Братки звонят своему боссу:

– Босс тут дед какой-то наезжает, требует штуку баксов.

Босс говорит:

– Такой маленький дряхлый без зубов.

Братки отвечают:

– Да.

Босс говорит:

– Дайте ему штуку баксов.

Ну братки удивились, дали деду штуку баксов.

Дед говорит:

– Ну, я уже пять минут потерял, не катит давайте 5 штук баксов.

Братки в шоке:

– Да ты че дед охамел.

Звонят боссу и говорят:

– Босс дед опять наезжает, требует 5 штук баксов.

Босс говорит:

– Да дайте ему 5 штук и езжайте.

Братки дают ему 5 штук баксов.

Дед говорит:

– Не катит, я уже 15 минут потерял, короче опоздал, а ну давай «Мерседес» и разойдемся.

Братки в шоке звонят боссу:

– Босс, дед обалдел, просит, чтоб мы ему дали Мерседес.

Босс говорит:

– Дайте трубку.

Братки дают трубку.

Босс говорит:

– Пап оставь ребят в покое, и вообще тебя мама заждалась!

* * *

1950-е гг. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они объявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:

– Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7.00 на работу.

Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.

Белый и говорит индейцу:

– Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в 7.30, боюсь на работу опоздать!

Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого, и тот пошел работать.

Приходит, а ему и говорят:

– Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!

Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:

– Б…я! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

* * *

Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели друг друга десять лет. Первый говорит второму:

– Давай завтра утром в 9.00 встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись.

Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог.

Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки.

Второй его спрашивает:

– Как у тебя, получается, так хорошо играть с левой руки, ты что, левша?

Первый:

– Да нет, просто примета такая.

– Какая?

– А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки.

– Ну а если, например, твоя жена спит на спине???

– Тогда я на полчаса опаздываю!

* * *

Кораблекрушение. Трех блондинок выкинуло на остров, после того как они очнулись, им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит:

– Мол, девушки желания три, вас тоже, на каждую по одной и побыстрее, опаздываю.