Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Одна думала, думала и говорит:

– Хочу быть умной и домой.

У нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет, и она в плавь домой уплыла. Вторая думала, думала и говорит:

– Хочу быть умнее ее и тоже домой.

У нее волосы в черный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила, бюстгальтер подвязала и по ветру домой срулила.

Третья думала, думала и говорит, хочу быть умнее их и тоже домой. И в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту.

* * *

Встречаются два скинхэда, и один другому говорит:

– Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера.

– Вот здорово! А как бы мне такое получить?

– Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь.

Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.

«Ага, знаю, где их много», – догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит:

– Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

* * *

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

* * *

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один х…й, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера.

Работой явно не перегружены – вот и трындят о том, о сем. И тут первая говорит:

– Ой, девки, че расскажу… Вчера со своим Васькой тр…ись, я его за яйца взяла, а они у него холодные!

Вторая и третья:

– Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.

На следующий день первой не терпится:

– Ну как? Проверили?

Вторая:

– А как же? И у моего Федьки – холодные!

Третья:

– Ой девки, а я так закрутилась вечером – готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.

Утро следующего дня. Первая и вторая ждут интересной информации. Третья опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки.

Первая и вторая:

– Что случилось?!!

Третья:

– Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: «Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?»

* * *

Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе, берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому в нос! Тот:

– Ты шо Мыкола??

Мыкола в ответ (пожимая плечами):

– А шо делать?!

* * *

Новый русский едет в «Мерседесе» на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из «Мерседеса» открывает капот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылезает из машины, подходит к водителю и спрашивает:

– А че мы стоим?

Водитель:

– Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!

Новый русский:

– Слушай, я на «стрелку» опаздываю, давай поехали, вернемся домой, потом отремонтируешь!!!

* * *

Один начальник все клеил секретаршу, наконец, она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.

Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:

– Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец, мне отдалась. Я был так изнеможен после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.

– Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!

* * *

– Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.

– М-да… Эти часы всегда опаздывали…

* * *

Монах спешит на вечернюю службу. Явно не успевает. Темнеет. В этот момент на дороге появляется свет фар. Боясь опоздать, он выходит на центр дороги, расправляет рясу руками вверх и ждет.

В это время в 600-м «Мерседесе» новый русский, видя эту картину, прибавляет газ до полного. С размаху врезается в монаха, тот отлетает метров на 50. Новый русский выходит из машины, подходит к телу, пинает его и говорит:

– А я думал ты крутой, БЭТМЭН.

* * *

Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине, вдруг генерал резко заворачивает в кусты.

Жена недоумевая:

– Что прямо здесь? Мы же в театр опаздываем!